要代班冰店..

我今天答應媽媽願意星期四去冰店代班. 媽媽向我說謝謝. 突然覺得好奇怪喔. 從來沒有這種感覺. 總覺得是理所當然我要去的. 其實也不確定自己為何就說okay了. 是漫長的10小時, 對已經休息許久的人來說. 我真的ok嗎? 求神你就幫我吧. 我想在sogo站櫃是很特殊的. 又不能馬上丟個人去. 又不能空櫃.. 但我願意的, 謝謝神你讓我甘心的說願意.

其實, 覺得能幫助自己家的事業是不討厭的, 我想我缺乏的是一個前瞻性的眼光吧. 我不想去承擔未來遠遠的重責大任. 只想維持現狀. 這是甚麼問題ㄚ, 主你能告訴我嗎?



okay, 聖經上很多人都在夢裏被提醒, 求你今晚也在我夢中提醒我.. 感謝神 阿門.

唐崇榮- 耶穌是誰 佈道會 5/18 短記

真的很深奧耶. 我不專心聽的話, 常會聽不懂, 也聽不清楚. 畢竟唐牧師有一個年紀了. 不記得何時開始第一次聽到他的講道, 在 goodtv 上吧. 幾年前剛信主時, 被唐崇榮的講道所吸引. 幾年後, 第一次親眼目睹本尊. 一樣的高難度, 難懂, 但我不知為何, 還是蠻喜歡聽他的講道.



他的個性真的很直爽, 又很兇. 講到一半, 會突然罵人沒坐好, 亂走動, 拍照. 好險我和鵬青是坐在二樓, 感謝神, 我們沒有遲到. 即便人數那麼少, 唐牧師還是如此認真. 人數少, 是我用靈糧堂辦特會的經驗來比較. 但我想神不是要比人數吧. 雖然表面上看來, 好像令人難過的感覺. 但我覺得他的講道真的很精彩, 錯過了,只等下次了.



耶穌是誰? 我突然不經意來思考我所認識的神, 上帝, 耶穌. 是醫治者嗎? 經過唐崇榮這場的佈道, 我想耶穌不只是專門在healing people的神. 他是全方位的上帝. 是唯一的道路, 真理, 生命. 我到底了不了解這句話的意思呢 ? 我個人的信主經驗真的完全在醫治上. 即便最近所經歷的事情, 也是有關醫治的. 但我會不會把耶穌局限在這裏而已 ? 我不確定. 唐崇榮把一個最真的真理告訴我們, 就是聖經上說的. 上帝是創造者, 自有永有的. 我們都是他創造的, 若失去了他. 我們的生命沒辦法達成一個統一性. 我們人的一生做的每一件事都是要互相連結的, 我想這些真的是很難讓人去了解的. 因為我們把每一件事都當成片斷, 零碎來作. 不去真正思考生命的意義和價值.



聽完他的講道, 我有一種感受- 似乎我生活中的那些繁雜惱事, 已經不太會讓我煩了, 好像這些事情變得不太重要了. 信主的我, 應該要認真過出基督的生命. 真正理解基督耶穌來世上的美意. 而且有使命將福音傳給人. 我到底完成了多少神的旨意, 在我生命中的美好計畫呢? 我到底能夠在基督的真理上站立得穩嗎?



真的很敬佩唐崇榮牧師在這多年來辛苦且忠心得服事上帝, 在他的歸正福音道路上, 苦口婆心要將神大能傳給普羅大眾, 雖然很驚訝有一堆人來踢館, 都提出非常尖銳又近似冒犯的問題, 想必裏面必有許多高級知識份子. 但唐崇榮說, 他以前也是如此. 卻因神改變他. 讓他成為謙卑服事主的人. 神把那些人帶到唐崇榮面前來, 就是過去自己的影子般. 他一點也不後悔. 願意盡力用真理來回答每一個問題.

但願我也能努力查讀聖經. 求神幫助我, 讓我知道如何用我的生命見證和聖經真理知識來傳福音. 有時我真的會不知如何解釋神的愛, 及祂的存在給我的朋友.

很高興得知他要在懷恩堂講道. 我想我會分出時間去聽. 即便是如此的艱澀. 求神開我的眼, 耳, 聖靈就幫我忙吧.

重新練習管理自己生活

好像活到這近中年年紀, 才開始認真練習過生活. 過去的上班日子讓我幾乎把自己成為不食人間煙火的人. 對上班以外的事一概不管. 我想若不是這一場跌倒, 休息, 再休息. 我才了解生活中還有其他的事情. 想想有些好笑吧, 也是很好命的那種人. 我想神讓我慢慢去思考這些問題, 小至煮飯, 自理一頓晚餐, 買菜, 倒垃圾. 我都開始練習作. 雖然成績不算好吧. 但終於進了一小步.

其實作家事還真的花很多時間, 有時後稍為偷懶一下, 就一下子累積可觀的工作. 我自認不是一個在環境上到潔癖的地步, 不過, 希望我能盡力作到讓人感到舒服, 自己也喜歡的感覺.

不知道自己花大把銀子來住這間寬敞房子, 到底是明智決定還是不是. 我仍感謝神給我足夠的生活費來過日子, 也逼著自己要注意花錢. 我想我是很容意肆意花錢的人. 其實不是很喜歡記帳. 想必過去應該流失許多可以存下來的錢, 用在需要的人身上. 謝謝主, 我開始認真記帳了, 但願神能幫助我持之以恆. 讓我成為一個好管家. ... 520開始, 要過儉僕生活......效法馬家風範.. 我真的作得到嗎? -- 想到星期日就要出發香港澳門6日遊, 還要去住高檔的威尼斯商人.. 這是儉樸風嗎?



今晚我作了一道用秦家餅店的蔥油餅作的炒餅 - 本人發明的料- 豆腐乾, 木耳, 豬肉絲, 綠色花椰菜. 洋蔥, 辣椒一支, 香菇醬油, 豆瓣醬, 全部切條拌炒.. 還不錯, 自己隨意勾芡後, 有種燴餅的感覺. 只不過蔥油餅被我炒得很軟.. 這道菜第一次作, 就自己當實驗品. 下次作時, 再改別的料. 給樓下那兩位料理達人嘗嘗.



不過Jessie家的餅真的很好吃........... 充滿她家老中青三代傳承的愛心. 祝秦家餅店 生意蒸蒸日上 人力永遠充足.

自4月15日後, 首次願意和爸爸說話.

感謝主吧, 我不知為何, 我竟然願意和爸爸說話, 從羅東回來, 就有一種感動要和爸爸合好, 即便那是很不容易的事情. 要把情緒完整表達出來 對我敬畏的父親, 是很難的一件事 我總是覺得和他有種距離. 那種不知如何溝通的 distance讓我覺得要踏出去. ......... 不想.

但神很奇妙, 我昨晚上突然在床上翻來覆去睡不著, 而且是突然想起父親和我. 就掉淚. 昨晚的真情部落格那個見證. 好像在告訴我甚麼似的. 我想我的心被神的愛心軟化了, 已經沒有那麼硬梆梆了. 雖然我還有大條路要走. 但我覺得我進步了一小步吧.

今晚踏進許久未進的家門. 看到爸爸還是一樣看電視, 電話搖控試吃阿姨, 罵罵政府. 都沒變耶. 到底是誰變了 ? 是我嗎? 我也不知. 但我們家向來也都不會自然流露我們的感情. 好像都用作的來表達. 媽媽準備牛排, 關東煮給我吃. 爸爸又拼命要拿公司的冷凍產品給我吃 我知道他們還是愛我的.

我只想說, 謝謝我的父母親在女兒已臨屆40大關, 行為舉止仍像小女孩.. 卻願意用寬容的心等待我"長大". 我真的是感到有點不好意思.

天父, 謝謝你. 讓我願意去打開那個結, 即使我知道還有很多挑戰要去面對. 我願意和你一起同意.. 求你幫助我, 我覺得我是軟弱的. 真的像聖經說. 像小鳥一般軟弱, 被壞人擄掠, 卻因神而可以逃脫網羅. 我想今天的事情, 若不是你的力量, 我自己是作不到的.

爸爸似乎也很高興我和他說簡短的話, 即便是那麼短的幾句. 我想他應該比較安心吧.

morily, 你要加油喔. 上帝永遠愛你

沒有想到今天晚上有機會和morily聊了很多心事, 和她小組這麼久, 我還真的很少單獨分享一些事情. 應該是神吧. 但願天父的慈愛能一天天按著祂的信實和公義來彰顯更多恩典在morily身上.

我要謝謝morily是個很貼心的小女生. or i should say 大女孩. 她上次來我家穿著漂亮的衣服, 蹲在廚房幫我整理清潔我的傑作- 打翻土耳其橄欖油....... 我真是很感動. 也很不好意思. Morily 謝謝你. 我知道如果沒有你幫忙. 我是會花很久時間的. 我已經努力打掃廚房, 請你再過來檢查喔. 已經沒有油漬的感覺囉.

求神你就祝福morily吧. 讓她知道你非常非常愛她. 任何事都不會阻擋神你的愛在她身上. 而且你定會預備一位很好的弟兄給morily... 也求神把適合的時間給morily和我, 讓我們可以再去mini頌泉工作坊. 再次可以從天父身上得到休息.

我的陽明山半日雨天遊記

許久許久沒有用我的博克了. 似乎原來寫日記的心情都沒了. 直到今天. 我想上帝用大自然的美景讓我稍微甦醒過來. 即便是下著大雨, 在濃霧中我看到神奇妙的恩典,陽明山的山景是美好的. 在祂沒有轉動的影兒. 真的是如此.

總覺得大概又要跌落一陣子很久的時間. 就如同六年前我沒信主那種失落沒有盼望的感覺. 但這次的"跌倒" 似乎是不一樣的光景. 說不出為何不同. 但心裡我知道是不同的. 這回我還有最後一線希望- Jesus Christ. 就像約瑟牧師說的, 當他想完全放棄時, 神自己來拉他起來. 兩星期前, 我曾想放棄一些事情, 那種沮喪感是我不喜歡的, 希望神就把我直接接走, 不要讓我經歷這一切. 但祂用另一種方法來幫我吧. 讓我學習面對自己的信仰和真實的自我.

今日的陽明山雲霧瀰漫, 大雨滂沱. 我們在雨中開車. 真是別有特別感受. 從不知能有機會再週三工作的日子中. 有這樣悠閒的半日來陽明山, 還吃了不少好吃的山菜料理- 白斬土雞, 炸地瓜, 過貓山菜沙拉, 熱呼呼地瓜薑湯, 米粉湯, 酒杯香菇炒青菜. 有名的陽明山山藥小饅頭. 全都是愛心的陳媽媽請客.

來陽明山泡溫泉, 是我的第一次經驗, 我是很保守加上有廁所潔癖的人 在便宜的馬槽花藝村泡了不到30分鐘的陽明山個人池溫泉. 這短短的20幾分鐘, 我不斷的站起來吹風. 因為真的很燙. 拼命加冷水. 太遜了我吧..

總之還是不太習慣, 看到陳媽媽和翠蓮姐舒服紅通通的臉.. 他們真的很會享受"熱力"...........

身上仍有著一點點的硫磺味, 我想我還是去浴室沖掉吧... 浪費了陳媽媽的50元..............

但山中野菜真的很不錯. 又有免費的米粉湯和地瓜湯. 脫離不了吃東西的樂趣.. 體重正慢慢直線上升中....

我想還是要感謝陳媽媽和翠蓮姐. 在她們兩人耳提面命下, 我要開始努力運動和努力存錢. 好在10年後能購買翠蓮姐的小套房.....

不憑眼見行審判, 不憑耳聞斷是非的神 ~~~

正式登場.

今早我又是在不知情的情況下醒來, 清晨醒來, 突然右腳抽筋, 大痛不已, 又倒頭就睡, 卻又想起來禱告, 為今天自己的出庭保守一切順利, 但卻沒由來的感到很煩, 不想面對今天的出庭, 也不知在擔心或害怕和甚麼. 第二次醒來已經八點多, 洗了澡. 開始讀了一點經文. 詩篇23總是我最常拿來當"急救丸" 的禱告文. 也花了一點為j 的事禱告. 詩篇16常常是我鼓勵自己及安慰別人的經文. 何等感謝神把這兩篇放在聖經中.成為隨時的幫助.
出庭時間是10:30, 我正盤算要去坐何種交通工具去博愛路地方法院, 雖然小黃仍然是我的第一優先. 總是用金錢來換取我最寶貴的時間. 實在有點浪費. 但想到我忘記把要當證明我一些掛失記錄的文件影印下來作保留. 趕緊再檢查一次.一檢查下來, 真不得了, 竟然找不到很重要的花旗銀行帳單, 上面有我掛失紀錄. 非常奧惱自己還是不小心, 昨晚沒有再檢查三遍, 雖然明明記得自己有放好, 卻又不翼而飛. 正想準備飛車衝去公司找東西時, 又奇妙的找到了. 真的是虛驚一場.

進入陌生的法院, 看到一群人都在不同的偵訊室外等候. 每個人都有朋友或律師或是親戚陪著. 我坐在15偵訊室外孤單一人的感覺. 沒由來的一陣恐懼. 問了一下女警, 她說要等到被告從監車帶來才能開庭. 我聽到此又開始害怕了. 自始自終我內心其實不想面對那位被告. 開始幻想她腳繚手拷的走過我身旁. ..... 我突然眼眶紅紅的, 想哭. 聽到看到各個法警在大聲喊人的名字, 很沒有人性安排進行各種出庭. 心裏想到自己惹出這個大麻煩. 來到這個不屬自己的地方. 感到非常討厭及難過.

幸好還有神吧. 我又掏出聖經想翻來閱讀. 隨手一翻就翻到詩篇56. 真的是大大安慰我, 作筆錄的當天晚上, grace請小組為我禱告就是詩篇56. 第三節 我懼怕的時後要倚靠神.下一節也是我倚靠神, 必不懼怕, 血氣之輩能把我怎麼樣? 第11節, 還是要我倚靠神, 必不懼怕, 人能把我怎麼樣呢 ? 這整篇正是我今天上午在等候的寫照. 天父真的沒有離我遠遠的, 我很安心的放下恐懼, 開始拿媽媽的聖經, 在內頁寫下被告的名字, 寫了祝福的話, 準備有機會時拿給她.

雖然後來我一個人在偵訊室, 被告也沒進來出庭 , 偵訊官拿照片要我指認我是否認識對方. 也重新問了我遺失證件的整個過程. 偵訊官非常訝異我都不知道我的證件是在別人手上. 直到作筆錄的那一天. 最後問我要不要告她竊盜罪. 我也不想. 只想把這件事趁早結束. 其實我也不確定她是否就是拿我皮包的第一手, 還是第二手. 最讓我驚訝的事, 神在這件事上掌權, 我大費周張所準備的文件證明一律不用看.
就這樣完成偵詢, 且我也不用再出庭. The case is closed. ...( at my side ) 整個程序大概不到20鐘. Praise the Lord, 祂沒讓我看到被告, 保守我的心. 免得我太過緊張講錯話. (證人說謊是要判7年以下有期途刑) 我在快結束時, 拿出聖經告訴偵訊官是否可以代轉交給被告, 我告訴她這整件事情很奇特, 我是一個基督徒, 也許這聖經對她以後有幫助, 偵訊官和法警及記錄都用怪異的眼光看著我, 然後退給我說, 無法代轉, 請我自己捐給桃園龍潭女子監獄. (都是關女吸毒者的地方)

我想我盡力了, 這應該是我第一次面對這麼多陌生的外邦人來說基督的名. 卻沒想到神5分鐘後用另一種我想不到方法讓我去關心需要的人.

人的籌算無有功效. 今天的戲碼全是神的場子 ...

前部曲 ~~

我該如何說呢? 神帶我走這一遭.. 今日是我作證人出庭的日子, 昨晚拖著疲累的身體深夜回家, 連同事上班簽到單可以證明我不在場的東西都忘記帶回家. 吃過飯後看著我喜歡的good tv. 李晶玉主持的真情部落格, 昨晚的節目是介紹一位傳道人吸毒後來浪子回頭的生命見證. 我看著看著, 心裏正納悶為何連著兩天都講吸毒的見證, 前晚是新加坡牧師, 昨晚是台灣人..

很容易聯想的我, 想到第二天我要面對的也是吸毒累犯然後又罪加一成 - 偽造文書. 就感到是否神要提醒我甚麼? 基督徒是要得時不得時都要傳福音及好消息給人. 我是否該送一本聖經還是荒漠甘泉給那位小姐? 已經太晚來不急買, 就順手拿了媽媽辦公室的bible, 先借出來收好.

這兩天的見證真的是很受感動, 我想到很多事情, 包括我的好朋友j 的事情. 常常也覺得自己似乎幫不了太多忙, 但又同是面對她很多詢問,疑問, 對神的持疑態度. 神的時間表, 到底還要等多久這類事. 我想我都快要被打垮了, 然而這些都比不上我最害怕面對的公司人力青黃不接的問題. 在這節骨眼是越演越烈. 我無法預期下一步棋該如何走才是最穩當. ..

我讀著江秀琴的神作為書, 雖很受激勵. 但常常在深夜裏內心很軟弱, 那種微波爐的禱告又重出江湖. 我一面鼓勵我的朋友j 不要灰心. 但暗地裏我也常大喊神為甚麼..


總之內心起起伏伏的感受, 應該只有天父明白吧.

在職場中的目標

經過這麼多的風雨, 人來人往的狀況依然存在於公司. 我突然想到或許我的目標在公司不在主要是把事情作好, 人的生命得亮光更是最重要的意義. 真的, 我想不認識上帝的人, 不管事業做的再大, 錢賺得再多, 都會被生活中的各種不可抗拒的力量及因素左右我們的人生目標. 但這些都很短暫, 不知何時, 神就從你身邊拿走許多你覺得似乎可以長久倚靠的事物, 名利, 金錢, 權利. 身份. 地位. 或健康. 而你卻完全無法預期這些事出現的時間點.

但願我在香菇王的日子當中, 能竭力在工作中, 將神的光帶入我所接觸的人群當中. 每一位到kingmori的同事中. 都是神所看重的小羊. 迷失需要被愛的小羊. 彰顯出慈愛天父的恩典. 也求神光照我生命中的起起伏伏, 心思, 意念. 擴張我的境界. 了解我在神眼光中真正的價值. 而不是看中地上短暫可朽壞的事物.

今日早上看到康希牧師說- 禱告要明確, 神必會應允. 聖經上有一位乞丐, 要求耶穌憐憫他, 給它視力. 然後他簡單的祈求, 就被應允了. 我想神是信實的, 他説有就有, 命立就立. 我應該也要開始明確的為我自己的婚姻禱告. 一個非常適合我的弟兄. 在眾人看來我幾乎很難認識對象的生活環境中. 神的榮美在我的終身大事上成就. 8 阿們.

It is really not my day today..!! 天然人的我如是想

我經常走兩步,退三步, 特別是這幾天. 難道真的要像江秀琴所講的, 若沒到山窮水盡, 神不隨便出手介入. 今日我花了八個小時多, 全部在處理大眾的事. 整理環境, 我所有的事情及工作都放下. 然後還要處理那位相親男的事- 波特竟然至今仍沒法寫完結篇. 但就在9:45 剛才不到兩小時內. 終於我自己宣布結局. 而且是個錯鍔的結局. 到現在我還沒搞清楚波特的出現究竟是出於神的何種旨意.

被人誤解的感覺不是很好, 特別是我不喜歡在長輩面前丟臉. 但今天的場面看起來都好像我是"拿翹"的那一方. 高傲不給人機會的女生. 也許我是吧. 我只想把機會給我欣賞的人. 只是波特根本都還沒有太多機會知道太多, 也許我也太忙了吧. 很難在短時間內認識男生. 我真是慢熱型的人.不輕易投入感情世界. 我需要一些時間. 逼我是很為難自己的.

今天終於把不能說的密秘吐露出來. 我想神要給我勇氣去處理此事及後續的各類狀況. 我不要再害怕或設想各種情形. 畢竟在公司當中, 我有最大的盾牌在支撐我(我的耶穌基督). 焉知我得救的目地就是要學會面對這些事情? 在艱難中成長茁壯被雕塑.

明天就是三月的開始, 我要用笑臉展開迎人. 用神賜給我的喜樂心和剛強壯膽的心面對未來2008年9個月的挑戰. 主, 你祝福我吧. 我的終身大事, 我的人生要如何走 求你成為我腳前的燈, 路上的光. !!! 謝謝你, Amen !!

你要休息, 要知道耶和華是神

我今天真的休息了好久. 原本又習慣性要到公司去加班. 想到josephine送我的"你要休息"的牌子, 又臨時改變主意. 鑽回自己的沙發大聲讀詩篇. 謝謝我的好友josephine適時的點醒我. 讓我的228真是休息安歇的日子.

中華電信mod突然固障, 也不知原因. 只好轉回中國大陸北京電視看. 在我家看電視好像處在國外的旅館場景. 有時轉到法文台, 澳洲台, 德文台, 日本台.然後又回到京片子台. 雖然不能常常休假出國. 但電視節目小小的迷惑我一下, 讓我以為置身在國外.

最喜歡的還是我的good tv, 乾乾淨淨. 沒有八卦, 沒有口水戰. 沒有胡鬧的綜藝節目. 只有動人的故事和好聽的詩歌. 昨晚的劉三講古, 講到人面臨的壓力問題. 真的一針見血, 一語道破許多人的問題. 我想了很久, 這一陣子自己也感受到很大的壓力.
常常有許多力量不斷的拉鋸我所面對的人事物. 幸好我有耶穌. 即便有時太軟弱了, 覺得神離我好遠. 但如果真的安靜下來想. 神其實都在我身邊, 我心裡. 我一喊就是了.
下下星期的出庭作證. 感謝神要親自陪我, 雖然全家人都虎視耽耽, 如臨大敵的要陪我, 要幫我作全部的事. 但出乎意料的, 出庭時間安排非常迅速, 全家除了我都去日本出差. 他們要陪都陪不了. 但我曉得這是要我自己去面對的. 真的在這事上付出極大的代價. 光是昨天電話詢問銀行一些事物, 就講了將近10次我的個人基本資料. 很累人. 面對一連串非常陌生的情況, 法律用語, 出庭細節都讓我感到有點吃力. 天父你得保守我的心. 今日讀到, 耶和華保護誠實人. 求你就聖靈幫助我回答出庭當日所有的問題. 彰顯你的榮耀在此事上.

我最愛的橘醋醬油露吃法...

在我家進口的醬油類中,我特愛橘醋醬油露, 曾幾何時, 我開始喜歡上酸到不行的東西. 橘醋醬油露深得我心. 應該是我愛吃麵吧. 覺得自己煮得白麵. 不管粗的,細的, 關廟麵, 還是日本素麵, 或是外面買的炒米粉, 我都要滴上數量不少的橘醋醬油露. 不膳料理的我, 這瓶橘醋醬油是我重要的調味來源. 連有名到不行的秦家餅店的蔥油餅, 韭菜盒, 豆腐卷都無一悻免要被我沾上橘醋醬油露才願意吃... 我喜愛她的酸度, 真的很清爽. 雖然秦家餅店達人jessie孫小姐可能會不高興我沒吃原味的餅... 但我想我是台灣人. 習慣吃有調味的東西.. ^_^ 如果可能的話, 日本料理的生魚片,其實沾橘醋醬油露也很好吃喔. 淋在飯上, 淋在有機豆腐上也很特別. 也許你會覺得怪怪的. 但我還蠻喜歡吃的.

我要說甚麼呢? 感謝日本人的發明吧. Ponzu !! Yummy !!!

事情多到不行的生活.

好像從過年後, 我的生活又像停止幾天轉動的輪子又開始轉ㄚ轉的. 感覺到輪子也沒有太多的維修或保養... 不停的轉轉停停. 真是非得這樣不行嗎? 我如此問自己. 常常下班後埋首在自己的小說世界中. 想要暫時忘記一下工作上的繁忙. 只想靜靜的.

日子依舊忙錄.前天發生的松山分局作筆錄事件, 的確帶給我不少震撼. 第一次接到警察局通知, 第一次作刑事案件筆錄, 第一次要面對未來出庭作證. 要不是我和我自己的上帝同行. 我想我會非常非常緊張的. 面對一切都如此陌生的我. 感謝詩篇56的安慰及鼓勵.因我的疏失, 惹了這麼大風波. 但神卻自己暗中保護我, 在最緊要關頭. 救了我一命. 也許不是受到身體上攻擊. 但如果就差那麼一天. 我真的不能想像自己去面對種種不可預知的一切. 被移交, 被詢問, 被交保...... 還有一連串的辯解清白. 只有上帝能扭轉我的錯誤計劃.

當松山分局的偵查佐問我對此案有何意見時? 我不怪任何人, 只怪我自己的大意.但我想我還是要感謝神, 救我脫離一切的兇惡. 不叫我遇見試探. 在適當的時機設下柵欄. 讓我享有平安.

昨晚的good tv 講道, 我學到了反省自己的軟弱, 這一連串事情. 似乎又把我的老我翻出來. 面對爸媽一連像機關槍不斷的指責我. 仇敵最愛用那些負面的評價把我吞下去. 我真的幾乎快要被打敗了. 特別是他們的批評總是在我軟弱時成為最有力的火箭. 我今早還努力的宣告穿戴神所賜的全副軍裝. 雖然父親早晨的開會總是最愛砲轟我. 現在想起來, 真的是仇敵的攪擾.

聖靈告訴我, 耶穌是我的供應者, 是我的沙瑪, 是我的旌旗, 是我的醫治者. 祂要我讀有關五餅二魚餵飽5000人的經文, 還有耶穌在水面上走的神蹟. 我感到神在告訴我, 公司的狀況, 是要靠神蹟來行, 不用靠自己, 風雨即便大到船都快翻過去了, 耶穌會緊抓著彼得的手. 祂也要緊抓住我們公司的手.

我想我這一陣子應該是為著內心"不能說的秘密"感到很大的壓力吧. 除了上帝之外, 應該沒有人能夠了解我的心吧.

想到今日早上有個很重要的記者會, 我的考驗又要來了, 面對記者. 真的求神賜我智慧和啟示的靈. 讓我能將公司的產品介紹出來. 在眾多廠商中, 挑中我們實在是要讓我們居上不居下, 居首不居尾吧. 謝謝天父要給我剛強壯膽, 不要恐懼.the Lord is my rock and my shield !!!

Little Kid, my another "younger sister"

Little kid, 我的同事, 我把她當作一個小妹妹, 也許她不希望別人當她是小妹妹吧. ..
總之, 她是一個特別的小青年. 剛認識她時, 還覺得有點怕怕的, 被她的外型所"驚豔" 漸漸的, 慢慢的了解little kid的為人. 是一個優秀聰明的新生代網路族.
我很多的網路訊息及新知識都是little kid教我的. 公司的網站在她加入之後, 也迅速澎湃發展. 網路購物業績蒸蒸日上. 我想little kid的功勞不可磨滅. 雖然本人也很想悠遊於網路上, 但老是會對電腦問題感到很害怕. 回到老樣子, 有電有線的東西, 真真的不太喜歡..... little kid總是不厭其煩要教我這位"熟女".

little kid的有條不紊, 也是我要學習的地方, 在她來之前, 在我手中所經手的光碟, 圖檔, 資料庫總是亂七八糟的. 好像要整理起來, 都讓我無從整理起頭緒, little kid卻很有耐心的一點一點整頓好. 收納的乾乾淨淨. 要找任何資料都非常方便. 讓老闆和我們都很放心.

little kid的藝術美感, 也在她的美編及網頁維護上表現無遺,我想沒有她的這番努力. 我們公司大概很難搭上末班網路列車. 跟上速度. 也許都還在原地踏步. little kid默默的自立運作網站及美編的一切. 孤軍奮鬥的感覺, 真的是很難為她了. 但是我們真的很感謝她的用功及努力.


little kid的上進心, 也是有目共賭的, 斥資費時間去上電腦課, 只為更改善公司網站的美善及完全. 我想你的努力一定會有收穫的. 神在天上察看住地上的所有人. 相信你的忠心和持守是會被獎勵的.

little kid的眼光獨具慧眼, 所介紹來公司幫忙的小芮和賢能, 和little kid一樣都是很認真年輕人.

little kid的熱心助人, 即便不是自己份內的工作, 只要指令一下, 總是使命必達. 替公司達成許多艱難的任務及專案. 從站櫃, 賣東西, 擠霜淇淋, 洗機器, 作模型, 作網頁, 作網拍, 送貨, 買菜, 作甜點, 作dm, 打訂單, 打電話, 拜訪客戶, 領郵局海關扣押包裹, 拍照, 攝影, 作部落格, 作企劃. 臨時櫃進櫃及徹櫃, 打字, 採購, 修電腦, 包裝, 貼貼紙, 作貼紙. 美食展, 特賣, 報價. 教新人, 申請電話, 整理新聞, 買報紙.整理倉庫, 搬東西.....太多我有點數不清的工作. little kid都奮力去作. 只因她是認真上進努力不懈的好孩子.

little kid也是提供冷笑話高手. 讓我有機會在公司開懷大笑幾聲. 暫時忘記煩忙工作的壓力.

小童, 我只想說, 謝謝神讓我們有機會成為同事, 你在我們公司真的是表現很優的女孩, 也許你常常聽不到太多鼓勵的掌聲或是看到老闆言語上的肯定, 都無損於你在上帝眼中是非常有價值的女兒. 我想和穎信一樣, 你也是神送給香菇王第一名店非常寶貴的天使. 暗自在隱密處幫助公司向上成長. 昨晚你的決定, 我想是出於神的美好旨意, 雖不是我算準的時間, 但我突然感覺是"祂設定好的時間". 這事出於祂. 我想你未來會更自由飛翔. 如鷹展翅上騰. 居上不居下, 居首不居尾.


little kid, 我要用聖經 歷代志上第四章9-10節 這段經文來鼓勵及祝福你: 雅比斯求告以色列的神, 說: 甚願你賜福與我, 擴張我的境界, 常與我同在, 保佑我不遭患難, 不受艱苦. 神就應允他所求的. 但願你常常在喜樂中, 在挑戰中, 在高處, 在低處都常常有神的慈愛及恩典保守你及你全家. 從今時直到永遠.

kimi 就是日文- 君的意思啦...

美好的情人節

昨晚, 我讓耶穌送我一個情人節禮物, 讓我突破困難去參加神大能特會. 原本我有一點擔心, 因為軟弱的老我又於這一陣子不斷自我控告自己缺點. 工作上的忙錄, 突然壓得我很累, 即使已經在春節安靜休息了很天. 我好像失去了禱告的力量. 總是想到周圍的困境.

前日清晨的一個嚇人的夢, 提醒我要再次回到上帝面前尋求幫助, 不要再倚靠自己的聰明才智和能力經驗, 要全心交託給神. 我想昨天晚上我領受神很大的醫治. 真的是很久很久沒有真情流露, 大哭一場. 天父再次讓我真實的感受祂的愛, 那種愛是大到我不能承受, 我心裏面常常作祟的"自卑感" "被拒絕的感受" "我不夠好"的錯誤價值觀就像小蛇一樣被揪出來. 耶穌用很多的"我愛你"告訴我說維君, denise你在我眼中是最好的. 別看你爸爸如何想你. 我是非常愛你的.


真的感謝天父, 我的確是被愛的. 不管別人如何看我, 我是至高神的兒女. 真的無法用言語來表達, 只想再說一次" 耶穌, 我也愛你"..... 你是最奇妙的神.

我的暱稱還真多人用.. 換個吧.

迪妮絲, 太多人用了. 看了會讓我煩. ........ 改叫我kimi吧.

即始轉到5了, 還是冷...

我的國宅房間似乎有數萬的小孔, 冷風就這樣細細的飛進來, 即便我的電熱器已經轉到5了, 還是一個冷字. 這兩個月我電費可能要高達上萬吧...

不過喜愛冷颼颼的冬天勝過炎熱的夏天. 我寧願隨時保持身體處在低溫狀態, 讓我更清醒些. 乾冷的氣候讓我有愉快的舒適感. 感謝jenny的紫色小暖毛拖鞋. 讓我不至於手腳冰冷.. 不然就要去吞王董力薦的專治手腳冰冷的日本丸子.. 至今都沒仔細去看那產品的介紹. 反正王董介紹的都是好貨. 都是第一品牌. 是吧. 王董. ~_~

在冰店和穎信短暫交談了人生重要大事. .. 穎信, 我真是不了你的心, 你在sogo如此的受歡迎, 讓我很為你感到高興. 連mr. donut都要挖角你. 如果那天我們失去了你. 是香菇王的損失, 卻是你人生很大的+分. 只是神ㄚ, 你要算好時間吧. 又要再訓練我們當基甸人嗎? 這訓練的時間可真長. 王董不只磨小童的耐心, 也在磨我的耐心吧. .. 還是神你在磨我對你的信心呢 ? 人來人往的公司, 我能像祢一樣安靜等候嗎?

這些事似乎重覆在發生, 卻又一而再再而三的過去.. 到底我學到了什麼? 人的過去經驗真的是萬能的的嗎? 回到神的面前, 那些才幹算不了什麼的. 我想. 我真的需要好好思考一下我自己.... 多結果子 , 多認識神, 多得能力, 多感謝...... 多感謝應該是最可以發揮在公司中吧. 即始老闆負面評價勝過鼓勵. 我還是要一意孤行的感謝在公司上班的所有人. 如果沒有你們, 香菇王第一名店就不會是現在的發展. 成長中的公司.. 在每個階段, 上帝總是挑選適合的人在適當的時間為公司賣命演出.

謝謝你們囉. !!!

鼠年買的"正妹"裝...

在陰雨綿綿的大年初四下午, 和WENDY小姐耗在馬莎隔壁的STARBUCKS"泡咖啡" 近兩小時, 看到人進人出的型男及靓女...真是一大享受. 不免職業化的覺得如果北海道冰店的人潮有如此多就好..... (你看到北海道專櫃的秘密了嗎? )

從沒進去過台灣馬莎百貨的我, 竟然也忍不住晃進去, 看到了美國大賣場的感覺. 自由又沒人釘的舒適感. 一整排長長的馬靴. 終於讓我找到適合我的大腳尺寸. 只是真的發現我的腳變粗了. 好像快要拉不上來的感覺. 從小就夢想穿長到膝蓋以上的馬靴, 酷愛那種繞好多線的舊款式. 卻很難找到我套得上的款式.

馬莎平價, 但也算貴吧, 東西到了台灣. 總是貴上很多.. 我自家產品就是 ^_^ ~ Anyway, 找完了鞋子, 順便想改個上半身, 把我陳年舊衣換下來. 是浪費嗎? 還是突然想從"乾物女"變 "熟女勝犬" ? 不記得那位日本女作家把單身適婚女分類- 勝犬及敗犬, 真是殘酷)
在wendy小姐的鼓勵下, 買的一件相當緊身的裙子, 我想我天天穿這件去公司以作為控制飲食的標準好了. 每當我工作累到極點時, 花大錢買東西吃喝就成了彌補我自己一大享受. 這是我家的"家傳"吧. 吃喝比穿用重要...... 我們家最瘦的女生應該是我嫂嫂mika, 只有她穿得下五分鋪的迷你型上衣. 都拜日本的優良的"上班族OL雜誌 (CAN CAN等, 上面一張一張身材優雅的通勤族服飾範本)教導有方. 雖然她可能漸漸被我們台灣人同化而不自知... 開始注意料理東西軍介紹的美食, 以幫我爸爸越洋找東西進來台灣. ....

總之, 幼年時常說的"穿新衣, 戴新帽" 我今天還真的作到了, 買了衣, 裙, 鞋, 又把錢往外送, 然後回家攤在沙發上享受15顆義美夾心軟糖........ 迪妮絲, 你沒救了....

如同我姐姐的妹妹grace 雯麗

grace, 雯麗, or 潘蜜拉, or 小豆豆, 在我記憶中她的所有被稱呼的名字. 是我的妹妹. 但又像是我的姐姐. 我和她的關係應該是主幫我們彼此連結起來的吧. 小時後總是吵架比較多吧. 成年之後, 我和她好像也沒有甚麼太多互動. 總是看到她朋友一堆.電話永遠講不完. 教會的活動滿到不行. 對於這一切. 我好像就是冷眼看待吧. 那時期的我, 常常處在悶的狀態, 生氣總是多過於歡笑. 老是為生命中大小事情感到憂吧..

她像我姐姐, 真的很像, 總是會教導式告訴我應該要如何, 舉凡個人洗臉, 敷臉, 洗澡, 刷牙, 洗頭法, 剪頭髮, 弄頭髮, 煮菜, 吃飯, 洗碗, 作健康檢查, 吃維骨力, 照顧我的身體, 廚餘的打包方法, 搭計程車事先備零錢, 整理我的家, 教育哥哥的兩個小孩, 靈糧堂, 心靈輔導我的同事等, 都有她一套的方法或步驟. (連我高中開始用的英文名字denise都是妹妹幫我取的).而我似乎習慣她唸我這件事. 說是習慣. 也不是習慣, 但就像我父親被母親在家裏"唸"的那種感覺. 雖然被唸也不會去理會. 反正妹妹和我媽很喜歡唸就是了.. 不過被唸表示還有救吧. 這是我個人想法.

在基督的關係中, grace的確是我的"前輩" . 是她成為家中那位埋藏很久的福音種子, 在近七八年後, 神的一聲令下"成了", 我進入到基督的愛當中, 開花結果成為新造的人. 我和妹妹的關係更貼近聖經中弟兄姐妹肢體的關係, 彼此扶持, 雖然我感覺比較像被"扶"的人. 不過應該被扶得還算愉快. 只要我最後的底線沒被越過去. 我都還okay的. 是上帝的恩典吧.

grace是個很有能力的人, 在處理大場面就真的遺傳到爸爸的個性, 面不改色, 笑臉迎人. 還可以談笑自如. 在表弟Lu的婚禮中, 她態度怡人, 笑咪咪的當非常稱職的司儀. 真是很佩服她.

雯麗是作菜高手. 她的料理都很有一套. 這幾年都是她預備除夕年夜菜. 連我搬家邀朋友來家用餐, 都是她掌廚. 我爸爸只喜歡吃home made食物. 妹妹在這方面幫了媽媽很多忙. 我最感謝妹妹每天早上清晨去傳統市場買菜然後去爸媽家作早餐的那種愛心和孝心, 以及在我深夜下班回家時, 放在鞋櫃上的各種熱食, 雞湯或麵食. 我其實是很感動, 不過我們家太不會對自家人表達愛意, 總是會用這種無聲的行動來奉獻. grace謝謝你, 我想我們全家真是缺你不行.

grace很會保養她自己, 雖然我常覺得她有點像男生個性, 但她的女性個人特質在生活物品中表漏無遺, 問她保養品或化粧品的事準沒錯. 雖然我覺得她的皮膚已經夠白了. 她也很會省錢經打細算(食物花費除外), 不過她對人花費超大方的, 我得到了不少戒指, 項鍊, 手錶, 衣服都是她給的(sorry, 我又把coach手表誤放, 正在尋找中)
grace對住在台灣的外勞弟兄姐妹們特別有愛心. 總是會幫忙他們處理很多事. 神給grace一個憐憫的心, 總是讓她敏銳的知道人的需要.

grace和神的關係在good tv工作後似乎更加親密了, 我很難想像自己放下身段去從事和過去非常不一樣的職位. 薪水少了一大半. 但grace我覺得你變得比較自由了. grace也是一位敏感的"解夢"專家, 謝謝你常常透過神的話語安慰我. 特別謝謝你幫我拿到劉三牧師的簽名.....

總之我覺得妹妹雯麗是個不可多得才德婦人. 如果真的離開我們嫁人, (比我先嫁的話), 記得一個星期前先替我們煮好年夜菜冷凍起來.....(我是開玩笑的........)

謝謝上帝給我一個好姐姐grace和好妹妹雯麗 ~~~ 在大年初二的下午, 我要用申命記11:11祝福我的妹妹:
你們要過去得為業的那地, 乃是有山有谷, 雨水滋潤之處, 是耶和華你神所眷顧的, 從歲首到年終, 耶和華你的眼目時常看顧那地.

綠色長皮夾失蹤1個月又3天後

很難想像我失蹤的皮夾事情竟沒讓我失魂落魄. 而且已經一個多月了. 我似乎已經很不想再去回想生日前天發生的任何皮夾行動的路徑. 這一想會讓我想起一連串辛苦的回憶- 校稿型錄到半夜, 清晨來公司整理冷凍冰櫃, 生日一整天都在公司加班. 當然那天晚上, 一堆親朋好友都出現幫我慶生, 靠著春水堂的珍奶茶水和厚片吐司也讓我度過了"狀況連連"的一月五日. oh, 還有我的best friend J送給我的銀色十架項鍊也非常讓我窩心. 老實說, 連我妹妹送我的第一個十架鍊子也失蹤好久.....grace, 我不是故意的, 我只是常常在找東西... (你要分析我嗎 ? )

皮夾內重要的卡片幾乎都掛失了, 但卻遲遲沒能去補辦所有的金融卡. 也許想到要去"遙遠的新店"處理最重要的身份證, 就覺得有點煩吧. 這個"煩"常會讓我聯想到很多事情---- 媽, 為甚麼是掛我在新店呢, 你知道我的意思吧. 就像 j 一樣我幾乎被定型習慣在15分鐘內去到我的周邊環境處理我的大小事物(大部份是走路和捷運 ). ..... 對於去新店處理這件事總會突然沒由來的小氣一下, (以前是大氣三下, 大吵五下), 但我不想再氣了........... 因為"祂"吧...

我心裏知道皮夾應該在某個地方, 只是祂不想讓我找到吧. 我願乖乖的重新整頓我的個人身外之物 . 照張美美的照片, (我不願快點補辦身分證的原因之一-過去一個月的我面容非常憔悴, 真的不漂亮ㄚ)

不過沒有金融卡的日子真的很難受, 不能隨時提錢買東西. 也許應該要節儉. 別再隨意吃喝了........

但願這事就到此為止, 那些失蹤的物品就交還給上帝吧, 因為這事出於你... 我當默然不語. 改變我自己的收納行為.

我的好幫手兼好同事兼"好弟弟"- 穎信

穎信, 真是上帝送來給我們的天使. 剛見到他時, 還沒能認真了解他. 總是用主觀意識來判斷一切. 覺得他來公司或許是不太okay的. 但我想我真是誤會錯過他.穎信你是一個好優秀的孩子, 即便我不能全了解你, 但上帝的愛在你身上全部彰顯出來. 祂不偏待人, 用豐盛的慈愛來保護你. 希望你能原諒我常常對你大聲吼叫. 還有把你呼來喚去的態度. 我們公司缺你不可. 王董和王太太也很需要你的. 他們其實不會表達他們覺得你很不錯.



但你能再快速3秒嗎? 像3秒膠一樣... ^_^ just kidding... 穎信是個超優的雨人及阿甘...我看到穎信用靈巧的速度及優雅的態度在清洗霜淇淋機, 用非常正確的方法將洗好的零件一一裝回去時, 真的是很佩服他.. 對於只要有線和電的東西, 就會讓我束手無策, 霜淇淋機達人是非你莫屬.....

你對王董有耐心也是讓我感動, 聖誕節小組活動, 你發表了你的真心感言, 我想神先愛我們, 讓我們能夠去寬容一切那些看似很煩的人事物. 你單純的心裏, 藏著無比的大愛. 我相信上帝會嘉獎你在香菇第一名店所作的所有努力. 我要在這裏向你說聲謝謝 !! 有機會再來小組喔. 雖然"喬"時間是如此的困難. 但我會努力突破困境.

穎信弟弟是個很優秀的帥哥男生, 和他在一起的女生雖然會經過高山低谷, 但一定會很幸福的. 只要比他快5秒就好了.. ^_^ ~ 有機會來香菇王認識他喔. 　
穎信有太多值得欣賞的地方, 實在說不完. 自己來找他聊天吧..

我們家的年夜飯及其他

一如往年, 我們家的主中饋者(感謝程安琪老師教我的詞句). 就是媽媽和妹妹grace, 永遠是在廚房忙碌的人. 鼠年的年夜飯也是如此,這次妹妹特別去買"佛跳牆"來加菜. 另外又作了不少簡單好料理- 蘿蔔糕, 醉雞, 香腸, 大紅蝦, 楊老師的雞卷 還有一鍋綜合了各種丸子的豆腐湯(內容當然少不了好吃有機豆腐, 還有會員林阿姨遠從竹北送來的超大型丸子, 楊老師又奉獻了她作的蛋餃). by the way, Jessie的單餅的確好吃. 雖然沒有很熱情的回應grace的好菜肉絲, 但我真是要說, 好好吃喔. grace謝謝你的愛心

連飲料都要喝"紅麴梅酒".我們家真是和"香菇王"產品形影不離. 也許是疲累吧, 也許是其他原因, 在爸爸年夜飯七分鐘後就離場去看電視後, 我也開始不行了. 半小時後我也鑽到以前自己的小房間看小說.... 最後竟沉沉入睡. 還是同事書欣電話拜年把我搖醒.. 她真是一個好女孩, 甜美又善解人意.. 公司有她是一個plus. well, 公司每一個人都很重要.

深夜11半醒來, 原來守歲的還有爸爸. 又是機械式的翻轉電視頻道. 不過我想他滿腦子都在想公司的業績吧. 年夜飯時妹妹勇敢的做了一個感恩禱告. 真是感謝神. 願神把最美好計劃彰顯在爸爸身上. 潛意識裏,我老是覺得爸爸是不是已經信主了, 也許他決志了, 誰知道呢? 決志後和信主受洗前常常生命中有很大的波動.....我個人稱之為"好轉反應" 我似乎可以感受爸爸內心的壓力.. 有時後我能承受, 有時後我覺得實在太累了. 我想這應該是個性上, 我和他部份很壘同的地方吧.
但願未來的日子, 當我們還有機會和爸媽一同團圓吃年夜飯時, 爸爸是主持感恩禱告的人, 那個畫面是很美的. 主, 你說是吧.......~_~ ^~^

鼠年除夕的深夜 .........

雖然知道熬夜不好, 還是忍不住在除夕深夜裏一口氣把 嚴歌苓的 "赴宴者"看完. 很少看這麼長的長篇小說, 寫的生動, 也很好笑, 把中國大陸的"騙"說到最高點. 談到記者, 我對他們的感覺仍是有點"敏感".腦子裏古代的舊思想, 常讓我覺得和他們說話這件事不太喜歡. 不擅於短時間和不熟的人有談話內容的我,有時後會害怕說錯話, 記者一下筆出稿就完了.. 總之還是不太有信心和press 族群溝通...

信心這件事, 一直是我要繼續向上帝支取的東西 , 我想若沒有持續在聖靈裏, 常常沒有辦法勝過各樣事物的挑戰及困難. 昨晚深夜佳音廣播電台提只有兩種理由會讓人憂慮, 一個是沒信主的人, 另一個就是信主了, 但仍在罪裏, 所以憂慮仍會找上們.我算是後者嗎? 昨天年夜飯前我還小小的感傷了一陣子, 也許是試吃阿姨不斷的向我求救讓我覺得自己很無情. 沒能幫她收東西那種"自責"的靈又在我心裏作祟.


突然想起grace給我的cd "Unashamed", 我總是把這片cd當作是一個"self healing的東西. 好像想抓住甚麼似的. 這片cd裏面的英文我越來越聽得懂了. 我知道我是神用report card A++++++++++把我的最不堪的成績單早就換掉了...在現實世界裏,卻仍有時不定期去垃圾桶挖我那張爛成績單. 好像對於神給我的好,仍沒有辦法有信心滿滿的接受. Peter Jackson說 - I am, so I do. 和這世界裏 I do, so I am全然巔覆.
路加福音裏說到手扶著犛向後看的人, 不能進入神的國度. 我好像陷入這種狀況. 常常不能往前看.我想神是看到我的一切. 就像半成品的雕塑. 一直在修修修, 我卻心急的老是不滿意自己. .請你用你的眼光放在我的心裏, 讓我看到自己在你的國度中. 就是一個完美的神的孩子 其他一切都不再重要...感謝主.