苦澀的心.. 再次受挫

應該是我的問題吧.. 為何在多年後仍念念不忘此事.  輔導說. 不要太常說有問題. 只能說有些狀況出現吧.

也許吧.　我的狀況還真多耶..... 自己應該就是最大的敵人.  最近連讀幾篇聖經類別的書籍. 都講到要原諒自己. 我應該還沒原諒自己.  or I should say 原諒別人...  只有這兩樣.才能set me free, right ？耶穌大人 ?

今天浪費了100元. 希望明天追得回來. 這100元 看似小. 但關係著持續力和耐力. 一直沒空去買key lock... 明天一定要搞定..  還要去買有拉鍊的褲子比較好..  不然存放東西不是很安心.

昨晚遇到業務sean. 員工的福利就是下班後可以健身. 真是不錯. 賺錢又可練身材. 載重量器材區看到一堆男生肌肉發達的練功.. 突然有一種想要遁逃的壓力..  就是莫名的感覺.. 　這情況要何時才能解決 ?

希望能趕快搭上飛輪. 難不成真的要改成清晨5點起床 也許就上得了.. 　某集團的時尚高層. 每天從早上6點上班到晚上12點下班. 真是太神了. 雖然我的時段不是這樣. 但時數也都是超過吧. 最新的勞基法工時限制要出台了.. 我們真的可以轉回體制內嗎 ?

by the way, angry birds上身的理由又想起一件.. 今日上午的不愉快電話.. 是我有狀況 .還是你沒進入狀況. 只是一份工作. 就不能老老實實穩穩當的萊處理. 一定要有這麼多理由嗎?  我應該是看走眼了. 唉. 又陣亡一個..

今天已經很晚去公司了, 沒想到還是一樣要做到如此晚上.. 花了三個人的時間和精神. 處理這些總金額不到15,000元的產品.. 是真的值得嗎? 還是要永遠服務下去.. 

感到angry birds上身的point 今天有好多個..  我突然變得很愛計較. 如下

1. 只因沒幫忙家裡內務. 包括買菜. 做菜, 做家事..   變得醜一.  常被唸. 即便加班晚歸. 也是醜一.
2. 有人加班到十點多. 或是更晚. 不會被唸, 因為還有做家事. 幫忙. 所以不忍心再責備..

這是哪門子的道理? 忌妒和計較的靈慢慢侵蝕我的心.  感到心酸. !! 

3. 不管我是不是窗口. 總會最後又要跑到我身上.  一件事情要三四個窗口綁在一起. 不斷的要校對, 檢查. 才能完全放心地交辦出去.. 我們能自由信任的人真的很少耶 !!!  做事總是要如此的粗糙嗎 ? 為何基本功都練不會, 連同事名字都不知道. 傳真不知道.  統編不知道.......... well 你到底知道哪些東西呢  ? 

4. going to gym is never your idea at all, why did you tell people that you "叫" me to go do exercise..我從不想在人面前爭辯此事.　但事實就是不是如此. 為何我如此pissed off because I never like the way you misunderstand me all the time..

Ａngry Birds 嚴重上身............... ＞＿＜　!!!  繼續憤怒中.

my gym experience

今晚奮力的將自己從椅子上拉出來. 離開公司. 回家去. 投入我另一個新世界中.  突然覺得如果每天晚上都泡在這裏的話, 一個月也才不過兩千多元. 然後擁有自己一點不一樣的空間.  "花錢租空間" 雖然有一堆人都一起在運動. 希望我能找到自己適合的時段. 看到這麼多人在運動. 擠在一起. 有點恐怖.
最怕擁擠的現象. 這棟building有點奇怪. 讓我會迷路的感覺.

老師的幽默感, 我不太能領會. 大概是不習慣吧. 今天讓我真正練習到一些初淺的動作. 其實也差不多又忘記了. 
1. 跑步機.
2. 階梯機
3. 向前抬腿/向後抬腿  ( 要記得數字都要轉2 2 12 )
4. 前面胸部及手臂
5. 腹部仰臥起坐
6. 拉單槓機
7. 伸展運動/拉筋
8. 還有其他的嗎 ?

我的基礎代謝率不好. 表示非常容易胖. 今天被coach告知此事. 基礎代謝率是什麼, 我都沒有概念. 晚上回家剛好讀到報紙寫到這一點. 就是不容易瘦的意思, 好像唯一方法就是運動...
今天練習拉筋. marco說我是七十幾歲的身體. 應該吧. 我的類天疱瘡. 不就是老年人才會得的病嗎?  我應該是孩童的心智, 身穿中年婦女的打扮. 然後體內擁有70歲老太婆的器官..

運動後聽說會很神采飛揚的. 希望如此. 今天還沒感受到. 應該每天練習比較好. !!
希望自制力能繼續支撐下去.

不過覺得做這些有重量的有氧運動. 應該要有一個伴比較好.. !! 不然很難支撐自己的..

這blogger介面都變了, 有點陌生

這幾天又開始低沉了..  一陣子就要出現一段時間. 活力感降低.  我猜是更年期開始. 很想抓住年輕的感覺. 卻又有點欲振乏力.

工作壓力持續累積著. 前晚發了一個自己都覺得莫名其妙的txt. 發完就後悔了.  因為只是浪費我的心思意念吧. 可能還害了自己或是別人.. 但是總有一種想要再冒一次險的意念. 然後再一次被迫接受被拒絕的感受.. 很是難過及受傷.. 我都沒學會嗎 ?
明天又要上班了. 要忙的事蠻多的.  好想趕快放大假. 甚麼事都不要想的放空. 其實我應該每天練習放空. 假裝不存在. 或許可以讓自己假裝一下休息..

今晚在教會睡大覺. 也不知何時開始. 我幾乎已經無法專心於講道. 反而有一種例行公事的無聊感. 這種感覺我不知要和誰說. 才不會感到愧疚. 總之神一定知道我的狀況. 卻任憑我如此.. 難道你都不想打我一下嗎?  我想振作, 卻不想振作. 好像保羅說的.  我想要做的, 卻做不來, 不想做的. 卻有時冷不防地跳出來表現一下. .

這兩天試著自己讀著創世紀.  用讀出聲的方式來讀聖經. 偶爾會有難過的時候 偶而會突然想睡著. 每次讀到雅各在牧羊. 交配羊隻的那段. 總是看不太懂. 上個月初輔導說要我去看. 聖經中的情與愛這本書. 其實也不知道是不是這本. 搞不好讀錯了.  也是有點難讀. 神應該是要讓我們都看得懂每一句話的, 有的難以記得. 有的很容易上手. 挑戰自己的心志.

四個小時前. 花了一大把錢. .又再次投入自己也不確定可以持續與否的事件. 加入健身房.. 看了一下環境. 有點小業務員很有禮貌. 業務主管很有禮貌. 教練很有禮貌. 是不是永遠都是如此有禮貌.. 還是只是因為我要花錢投資了.  持續及將時間擺上是一件對我來說感到很艱難的事情. 特別是有益於我自己的事情. 常常會在最後一刻把他踢掉.. 去做別人的事情..  我能持續愛自己嗎?  希望神給我力量. 讓我能夠戰勝此狀況.  近距離是最大的優點.  但願這件事能讓我在9個月後變成漂亮美人..  希望我的個人教練能適合我的個性.. 讓陌生人持續關注我的身體是我個人非常大的挑戰... ... 千萬別為難我.. !!!

至少是開到12點的. 如果我願意的話. 可以每天泡到半夜再回家也可以吧..

突然發現十月初就快來了. 心小小的擺盪一下. 好友的父親一周年去世紀念日就快來臨了. 我很久沒和她連絡了. 偶爾寫一下txt 聊聊. 也不知道我能做什麼. 其實我甚麼也不能做甚麼. 希望他繼續take her time, 慢慢從悲傷過程中找到回家的路..

大概是我和自己父親的關係算是員工和老闆的層面吧. 我很少和父親談個人或家庭事情. 家裡的感覺常給我一個吵字.. 我也沒法relate 別人和父親的親密關係.對我是非常陌生的.  前一陣子看一本書. 叫做女兒背後的父親. 我感覺到自己好像是一種書中描述的 ''全副武裝女戰士" 或是 家中 "獨行俠"吧. 和大家總是保持距離. 卻渴望建立一個自己的家庭.  這個心願何時能成真呢 ? !!!

爸媽又回來了, 聲音又調高了..  讓我回到 mod的世界中吧..

極度的身體不適

從沒有這種難受的感覺. 真的是老了嗎 ? 在中秋三天連架的最後一天感到不舒服. 吃了一堆巧克力. 吃了甜食. 還是不適. 我想要請假一天. 不想上班了.

有時候覺得上班請假是很不敬業的. 這不知是哪門子的錯誤信息. 常常會深植在我腦中. 是我自認為身體都不用休息嗎? 還是有種被工作綁住無法脫困的窘境. 昨晚認真地整理了房間. 特別把josephine送我的 - 你要休息牌子放在我床前. 要努力告訴自己. 我要休息.

這3天真的是在休息. 也不想要說太多話. 也不想知道幫忙抄業績. 也不想接公司轉接電話. !! 漏接. 就讓他漏接吧.

認真地上網看哪一個國家值得我去走走. 一個人的旅行有點不喜歡. 但又不想要有伴陪著. 想要放空時. 應該是一個人走比較好. 經費的考量. 讓我不想花很多錢. 怕熱的我又想去冷的地方走走.
我應該來做籤. 抽到哪. 就到哪. 也不用管經費吧. 下周要去回診. 馬上就要聽醫生說是不是.... 唉, 我很不想聽這些事情. 對於我自己的身體. 我有一種冷漠地看待. 這是不是不太健康的作法.

不想要對身體有任何認知. 每次對於要吃甚麼對身體好這些........... 感到極度厭煩. 太多應該.. 這樣. 應該那樣....... 太多 這不好. 那不好...........

屋子內推滿了樣品食物...... 真希望這些東西全部消失在我眼前.

腹部繼續不舒服...... 難以忍痛的我. 以後如果要生孩子時, 我該怎麼辦.....

今天首度在很久很久以後. 重讀創世紀. 是用唸的方式說出聖經內容. 也許是要讓自己重新讀神如何看everything 甚好... 希望自己也能看自己甚好. 的確我要用力找出讓自己覺得"甚好"的經文..
覺得不夠好是我的罩門. "不夠好"的標準在那 ? 是和自己比 ? 還是和別人比 ? 我是一個非常害怕被比較的人. 每每有意無意的落入比較就感到很難受... 寧願自己是那最後. 沒有人在我後面擠我.

開始做籤吧. 抽到那國去那國.