line互動頻繁實在有點緊張 倒數36天中 !!!

覺得自己太頻繁互動都會有點變調. 已經很忙的人. 更增加把自己弄更忙的感覺
今天工作活動多到... 不知要說什麼.  時間似乎不站在我們這邊. 雖然說要冷靜.
但自己冷靜別人混亂, 該又如何是好. !!!

訂了一堆包子,  想去找深夜有關東煮, 除了7-11那種外.  好像很難有其他可參考.
家裡附近的竟也早早打烊.  想到以後要深夜或清晨都沒有可去的店. 有點害怕

今天我的熱量應該很少..  1個小肉包, 1碗湯,  1點日本料理薑絲豬肉........
一小塊迷你超小片抹茶蛋糕捲.... 壓力大到又喝了一杯咖啡. 這樣熱量是多少呢?
已經懶得算了

開始進入疲累狀態. 有一種是不是要重演很多劇情的故事又來的感覺 !!!

It's been for so long........ 我完全忘記自己的登入帳號密碼... 再進來看的感覺很陌生.
只是想記錄一下自己的飲食行為.  今天老師問我吃了哪些東西。well, miso soup, 亞麻十穀奶,  2個小肉包( 肉餡很少 。一大顆香菇). 果凍一個, 星巴克三明治一個. 還有晚上又吞了些地瓜葉, 高麗菜包( 皮沒吃, 只吃餡). 然後進公司加班又吃了一個麵包...... i think i have reached the limit.. of 1350 大卡 today.

在公司處理這些食品. 看這些數字其實都沒感覺. 不過這幾天終於有意識地來仔細算熱量.
減肥書上說要用大腦吃東西, 不要用感覺吃東西. 恩. 最近去全家常常站在裡面選來選去.
都選不出我要的. 因為都在算熱量.  我應該太矯枉過正了..

過猶不及的心理書. 這幾天正在努力讀.  發現自己很多症狀都和書上雷同.  有點感傷. 因為已經這麼老了 才會有點意識到自己的嚴重性.

希望不會太晚來解決我的人生路上石頭....  今天在公司又聽到好多負面感覺的話語. 但神說要讓這些不會停留在我頭上太久.. 因為我不需要"為你"負責你的人生吧.  一個姊妹說. 我要常常戴上耳機. 讓非屬神話語就飄出去吧..

最近兩次上課學到新器材. sand bell. 竟要求老師可以免費教我. 只是天下沒有白吃的午餐. 健身房花大錢引進的課程, 當然要從學生中上課賺錢.  不知哪裡可以代購.. 讓我也放個sand bell 在家練練. 不過常常在家就沒有運動的"氛圍" 家中堆滿了樣品食物..... 無處可躲.

夜深了, 我卻精神好多了. 有一點動力了.

應該是運動的效果吧. 剛去運動一小時 雖然不久, 但比起荒廢已久 今天盡力了.
今天又放老師鴿子, 糊塗的我忘記key. 進不了家門, 做不了事情. 還好也算是休息一些.
我常在匆忙中應付事情, 時間管理很差. 想到這一點, 如果哪天這公司是我管理 。我真的會很痛苦. 上帝是不是要讓我練功到我可以管理自己 才能管理其他人.

我也不想管理別人. 人事是最難熬的差事. 不擅人際關係的我, 面對雜音一堆...
但還是要逆性思考.  不要用自己的天然人性格想事情.  focus on jesus, focus on jesus..

突然iphone轉到了一個荷蘭電台, 放一些經典西洋老歌. 還不錯聽.  雖然荷蘭話都聽不懂. 但有共同可以回憶的80s music.. 想到這裡, 美國音樂真的是洗腦了大半世界的人類. 前一陣子在上海看到電視上播出的選秀唱歌比賽, 大部分人也都唱台灣的流行音樂.  也是洗腦或滲透了內地的中國人..  到現在周華健,  齊秦,  任賢齊, 小虎隊繼續紅著....... 他們喜歡真的是愛到底. 
難過許多人說中國人一信主的話 ,就會忠誠到底， 對主的感動, 可能超過我們想像...

今晚聽到一首老歌, 輕快.. 讓我身心也頓時輕鬆不少. Jason Donovan - Too many broken hearts in the world..   

就像上帝, He will never give up the fight for us, his loving child.

今天頭腦不太靈活 !!

昨晚哭的超慘. 莫名而來, 排山倒海的悲傷, 一口氣發出來.  對著神哭訴, 好像很多委屈無法排解
或是用錯誤的方法排解, 然後就這樣睡著了..

早上醒來. 眼睛腫了好大, 又是拿出冰箱凍到不行的食物包毛巾來敷眼睛.. 這件事記得以前憂鬱時 好像常常做.. 

今天早上比較早進公司, 安靜坐下, 讀了聖經.  詩篇56的不要恐懼提醒我 不要害怕. 神仍與我同在, 記得昨晚我哭著求神給我一個起初的愛的感覺, 因為那種感覺這幾年來消失很多了. 雖然頭腦認識上帝, 但內心好像有點不太一樣, 是冷卻了嗎? bible 說 我們若後退  祂就不喜悅.  不喜悅這幾個字對我來說 還蠻敏感的. 記得昨晚和朋友分享, 對方說很喜歡別人讚美, 我自己呢 ? 對於我重視的人的意見我就很在乎.

晚上累到匆忙下班 也忘記帶key, 好心的同事幫我帶著. 真的是越來越嚴重, 我需要關心自己多一些. 常常勸別人也要愛自己一些. 自己卻做不到. 就是意志力不夠堅強. 無法畫界線. 天父, 到底要如何調整我呢?  原諒某些人　某些事情. 　這些都很重要. 因為有些已經影響我繼續往前進的動力了.. 

走在路上問神說. 你是否愛我如初, 讓我得到確切的應證. 讓我得到一些sign吧, 讓我真的知道神你繼續loving me forever as you always do from the beginning to the end of time.

上帝要我們隨時用讚美的力量來勝過這世界的苦, 　天父, 我要說,　謝謝你.　讓我今天又平安度過了... 　日子如何　力量也如何　！　

8個月沒看自己的blog了. 沒有養成習慣, 就會越來越不想來看了.  連以前的文章都覺得好陌生.
!

今晚和朋友有機會小聚一下, 吃東西, 聊聊心事. 發現自己的抱怨也蠻多的, 是老了吧, 或是累了吧. 強烈的職業倦怠. 或是心情低落, 也不知. 反正就是一個悶字.  今天讀到一個禱告文 提到. 對於工作的壓力來自於懷疑自己的能力是否能夠達陣... 上帝是我們的盾牌.  我們理當不用擔心. 但仍是信心狹小的恐懼作祟 !  m. 仇敵老是用我的弱點來讓我上鉤. 最近的確有懷疑自己的問題, 要小心耶 !

晚上的課程又沒了,  這種上上停停的感覺, 有點煩 ! 心有餘而力不足 !

為何都沒消息呢 ?

唉.  為何都沒消息呢  ?  我真的是很想死心. 卻又很想知道why ? 偏執的自己在這事上一點都沒有長大成熟. 我不知如何處理這件事,  但我知道過不了這一關, 很多事情都不用繼續做下去,　然後就這樣把自己困得更緊. 今天看到聖經上說  恐怕捆你們的綁索更結實.. 也許真的是這樣
那個軛就是揮之不去..

信靠的人必不著急   我很想信靠.　過去信救了我,　現在以後也要繼續如此.

又深夜改稿.......

重覆的劇情一直發生... 又在最後衝刺深夜改稿.  每次快要到終點. 就很想放棄
卻知道不能這樣一走了之.  但要努力擠出資料的痛苦. 硬是要拖到晚上半夜才處理'
我真是無可救藥....  明早chris 又要哇哇叫了..

昨晚實在太多祝福了,有點承受不住. 今天牧師說, 要看自己合乎聖經中適合. 覺得自己常會不自覺的覺得不夠好.  不配.  這是有罪的吧.  別人一點讚美. 我就不好接受.  現在漸漸要練習接受.

很高興下午有機會去看林老先生, 他看起來好年輕. 都不像八十歲.  我和jessie有點靦腆地唱了耶和華祝福滿滿.  這是我唯一不用背就會唱的台語詩歌. 臺大醫院其實就像自己住過的一個客棧.. 很有感覺的. 希望林老先生提早出院,  可以過個好年. 

我要加油......