五味的心情.

好久沒對自己講話了. 總是忙忙 忙得應付其他人. 兩個星期以上沒進gym work out了.  健康指數會下滑. 心悸問題繼續出現 哥說是熬夜和喝咖啡.  恩 最近這兩件事都常在做.

爸媽帶團回來了. 心情上上下下, 整個團的氣氛後續仍持續不斷發酵當中. 下周的老師不知在那裡會出現. 那些客人會出現嗎? 我們仍要以不變應萬變吧. 耶穌的精神要發揮好難喔

不說話  不爭辯.  沒有聲音的任憑他們說..   聽憑主. 把自己吞進去.
不過我們的確需要想一想這件事值得做的原因是什麼? 全是憑著一股熱情嗎 ? 這熱情要燃燒很久真的要很有續航力.. 不然大家都跟著掉落了.

今晚看到一小段紀文惠的good tv 見證.  還蠻感動的. 不知j 是否有機會轉到. 神把她的愛女mia 帶到更美好的世界了. 只是我想j仍會悵然吧.  希望有一天她能接受這一切.

我也很多要接受的事情. 家裡的狀況. 公司的狀況. 我的狀況.  要緊握夢想. 總會實現  我應該設定一個具體的夢想. 而不要隨著事件和人群飄來飄去吧.

今天下午看到阿發師的精神。 還蠻有感觸的. 一群人跟著他打拼. 他的個性好好喔.  看起來真的是好老闆一個.  哈. 我對好老闆的定義就是不要一直罵人 嗎 ? 大概已經被唸到一個程度了..
都會不小心喪失鬥志. 就像我的期刊遲遲交不出來的感覺一樣.  希望我能有勇氣處理後續會發生的所有狀況.

明天要去green world, 我的公主病千萬不要冒出來啊 .,其實我覺得有公主病的人. 應該就是常不適應群體活動的人吧. 也許這也不能怪誰. 有些人在群體中 就是會感到格格不入. 只是每人表達方式不同....  有人表現太明顯, 有人默默承受. 

叫我"雙兒'吧.. >_! 已後要預備操練打怪獸的線上名字.. 哈. 何時才會現身?

越讀越害怕..

這個星期已經連續四天去台大看不同診的醫師.. 自從兩年前住院台大43天以來. 從沒有過如此密集的看醫生.. 真的很麻煩. 從皮膚看到血液腫瘤, 又看到婦科.  又跑去北護分院.. 跑來跑去的. 討厭上醫院的我. 無奈的得面對這些身體狀況.. 真的是老化的開始. 就是和醫院打交道.

雖然張醫生人不錯, 但是我還是很害怕. 想到又要面對另一個新的醫師. 還是男的. 感到有點煩. 又要重講一次事情.. 上網看了一下子宮鏡檢查事情. 有一女生鉅細靡遺的寫了好幾篇文章. 日期還是最近的事情. 很是受用. 只是看得越多資料, 心裡卻是很害怕..  真的沒有別的選擇嗎? 我又想開始逃跑了. 

對於婦女病問題. 我就像是古代的女人. 完全不想去了解.. 總是非常排斥這些事情.. 對於身體要做侵入式處理的恐懼. 我實在不知道別人是否像我一樣的莫名害怕. 前幾天還和張醫生說, 我不像普通人. 我是特別特別害怕的那種人..  不過這些醫生應該很習慣病患講這些事情吧. 今天看診時, 排我前面出來的一個年輕女生竟然是哭泣的狀況. 好可怕. 真不知她是聽到什麼壞消息讓她飆淚. 不過我可以想像. 如果我真的瘜肉有問題的話, 我大概也是二話不說先飆淚..........也許光聽到要做麻醉就哭了..

今天做的超音波時間特別長. 我都快要憋不住了. 但照超音波者特別細心. 一直在看. 我還是看不懂那一大片白白的就是很厚的情況嗎? 都沒有人發明一個藥丸吞了就把厚變成沒有.. sigh, 我又再做非理性的夢.

爸媽又要出國. 公司又超忙. 覺得自己要請假處理這檔事特別感到難受. 就是覺得很不方便.
耽擱工作及耗時間. 我承認自己是一個碰到重大事情就很難專心想其他的事的人. 總想要完美的排除一切障礙後再來看醫生做什麼什麼的. 然後就會變成拖下去...  這種毛病又來了. 好像就是不太想面對.  可是這件事應該不能再拖下去了. 久了就更麻煩吧. 我需要很大的勇氣來面對..

分段睡覺補眠..

最近幾次都很奇怪的分段睡覺. 回到家吃了東西就很想趕快倒頭睡. 不經意的睡著, 還錯過運動時間. 然後又在深夜起來. 總會讓我看到good tv 真情部落格. 看到幾集很不錯的見證讓我潸然淚下. 真是太容易失控的我.

醒過來的時間又怕再睡下去. 會睡過頭.  這樣是正常的嗎? 我總覺得怪怪的. 卻又不知哪裡怪. 在某個方面失去了動力.

昨天服務大貴賓. 這是一生中難得的經驗. 也許我應該放在我的履歷中. 丟出去看看會有什麼人想找我. 面對中年婦女的最大恐懼就是. 我就是要這樣一直老下去. 然後沒有任何新的事物發生在我身上.

前幾天不經意地聽到老朋友是如此的近鄉情怯. 讓我有點感傷. 大概真的有點刺了我一道吧. 知道對方的性格.  我好像可以想像大概從此以後. 很難再見面了.  也不知為何, 就是有些失落吧. 雖然我知道時間可以解決一切.  也許吧.

明天連續三天都有約醫師門診. 還在掙扎是不是要看第三個女醫生再來決定我的身體如何被處置.  雖然巧遇高中同學很高興熱心幫我找醫生. 但變來變去的感覺是我感到吃力的.

今天又換新人業助報到了. 我不敢想像又在這麼忙的情況下.  新人的耐力. 或是我們的耐力到底在哪裡 ?  這應該不知道是第8個沒.. 已經快要到年底了. 還有好多新專案正在進行著.  豬肉 .年菜 ,電腦專案, 包裝設計. 期刊.  禮盒銷售. everyday roadshow day.. 九州帶團. 新產品報價 整理.  持續不斷的接踵而至.
不能看現況. 聖經說. 要望著神. 仰望祂. 支取力量才能撐過. 我應該的. 只是有時候卻不願意聽話順服. 

下周要回報我的計分牌. 我其實很少在計分的.  最近加分的很少 倒是扣重分的又出現了.. sigh. 我總是不由自己的不讓自己好過. !!

上一次的小組. 關心我們的姊妹告訴我們她愛我們, 聽了很感動. 因為很少聽到有人稱讚我們.
今天的真情部落節目見證者說. 聽到牧師為她禱告說. 不要再東找西找了 耶穌已經再摸她的頭了. 她心想自己是很排斥神的. 卻仍有耶穌要摸她頭. 讓她很驚訝. 是阿, 我也常覺得自己不夠完美. 天父應該有時要離開我一下才能表達耶穌你的"不滿"... 你會真的如此嗎? 我知道你不會, 卻有時免不了想要挑戰你的能耐.

請繼續看顧不懂事的我. !!!

苦澀的心.. 再次受挫

應該是我的問題吧.. 為何在多年後仍念念不忘此事.  輔導說. 不要太常說有問題. 只能說有些狀況出現吧.

也許吧.　我的狀況還真多耶..... 自己應該就是最大的敵人.  最近連讀幾篇聖經類別的書籍. 都講到要原諒自己. 我應該還沒原諒自己.  or I should say 原諒別人...  只有這兩樣.才能set me free, right ？耶穌大人 ?

今天浪費了100元. 希望明天追得回來. 這100元 看似小. 但關係著持續力和耐力. 一直沒空去買key lock... 明天一定要搞定..  還要去買有拉鍊的褲子比較好..  不然存放東西不是很安心.

昨晚遇到業務sean. 員工的福利就是下班後可以健身. 真是不錯. 賺錢又可練身材. 載重量器材區看到一堆男生肌肉發達的練功.. 突然有一種想要遁逃的壓力..  就是莫名的感覺.. 　這情況要何時才能解決 ?

希望能趕快搭上飛輪. 難不成真的要改成清晨5點起床 也許就上得了.. 　某集團的時尚高層. 每天從早上6點上班到晚上12點下班. 真是太神了. 雖然我的時段不是這樣. 但時數也都是超過吧. 最新的勞基法工時限制要出台了.. 我們真的可以轉回體制內嗎 ?

by the way, angry birds上身的理由又想起一件.. 今日上午的不愉快電話.. 是我有狀況 .還是你沒進入狀況. 只是一份工作. 就不能老老實實穩穩當的萊處理. 一定要有這麼多理由嗎?  我應該是看走眼了. 唉. 又陣亡一個..

今天已經很晚去公司了, 沒想到還是一樣要做到如此晚上.. 花了三個人的時間和精神. 處理這些總金額不到15,000元的產品.. 是真的值得嗎? 還是要永遠服務下去.. 

感到angry birds上身的point 今天有好多個..  我突然變得很愛計較. 如下

1. 只因沒幫忙家裡內務. 包括買菜. 做菜, 做家事..   變得醜一.  常被唸. 即便加班晚歸. 也是醜一.
2. 有人加班到十點多. 或是更晚. 不會被唸, 因為還有做家事. 幫忙. 所以不忍心再責備..

這是哪門子的道理? 忌妒和計較的靈慢慢侵蝕我的心.  感到心酸. !! 

3. 不管我是不是窗口. 總會最後又要跑到我身上.  一件事情要三四個窗口綁在一起. 不斷的要校對, 檢查. 才能完全放心地交辦出去.. 我們能自由信任的人真的很少耶 !!!  做事總是要如此的粗糙嗎 ? 為何基本功都練不會, 連同事名字都不知道. 傳真不知道.  統編不知道.......... well 你到底知道哪些東西呢  ? 

4. going to gym is never your idea at all, why did you tell people that you "叫" me to go do exercise..我從不想在人面前爭辯此事.　但事實就是不是如此. 為何我如此pissed off because I never like the way you misunderstand me all the time..

Ａngry Birds 嚴重上身............... ＞＿＜　!!!  繼續憤怒中.

my gym experience

今晚奮力的將自己從椅子上拉出來. 離開公司. 回家去. 投入我另一個新世界中.  突然覺得如果每天晚上都泡在這裏的話, 一個月也才不過兩千多元. 然後擁有自己一點不一樣的空間.  "花錢租空間" 雖然有一堆人都一起在運動. 希望我能找到自己適合的時段. 看到這麼多人在運動. 擠在一起. 有點恐怖.
最怕擁擠的現象. 這棟building有點奇怪. 讓我會迷路的感覺.

老師的幽默感, 我不太能領會. 大概是不習慣吧. 今天讓我真正練習到一些初淺的動作. 其實也差不多又忘記了. 
1. 跑步機.
2. 階梯機
3. 向前抬腿/向後抬腿  ( 要記得數字都要轉2 2 12 )
4. 前面胸部及手臂
5. 腹部仰臥起坐
6. 拉單槓機
7. 伸展運動/拉筋
8. 還有其他的嗎 ?

我的基礎代謝率不好. 表示非常容易胖. 今天被coach告知此事. 基礎代謝率是什麼, 我都沒有概念. 晚上回家剛好讀到報紙寫到這一點. 就是不容易瘦的意思, 好像唯一方法就是運動...
今天練習拉筋. marco說我是七十幾歲的身體. 應該吧. 我的類天疱瘡. 不就是老年人才會得的病嗎?  我應該是孩童的心智, 身穿中年婦女的打扮. 然後體內擁有70歲老太婆的器官..

運動後聽說會很神采飛揚的. 希望如此. 今天還沒感受到. 應該每天練習比較好. !!
希望自制力能繼續支撐下去.

不過覺得做這些有重量的有氧運動. 應該要有一個伴比較好.. !! 不然很難支撐自己的..

這blogger介面都變了, 有點陌生

這幾天又開始低沉了..  一陣子就要出現一段時間. 活力感降低.  我猜是更年期開始. 很想抓住年輕的感覺. 卻又有點欲振乏力.

工作壓力持續累積著. 前晚發了一個自己都覺得莫名其妙的txt. 發完就後悔了.  因為只是浪費我的心思意念吧. 可能還害了自己或是別人.. 但是總有一種想要再冒一次險的意念. 然後再一次被迫接受被拒絕的感受.. 很是難過及受傷.. 我都沒學會嗎 ?
明天又要上班了. 要忙的事蠻多的.  好想趕快放大假. 甚麼事都不要想的放空. 其實我應該每天練習放空. 假裝不存在. 或許可以讓自己假裝一下休息..

今晚在教會睡大覺. 也不知何時開始. 我幾乎已經無法專心於講道. 反而有一種例行公事的無聊感. 這種感覺我不知要和誰說. 才不會感到愧疚. 總之神一定知道我的狀況. 卻任憑我如此.. 難道你都不想打我一下嗎?  我想振作, 卻不想振作. 好像保羅說的.  我想要做的, 卻做不來, 不想做的. 卻有時冷不防地跳出來表現一下. .

這兩天試著自己讀著創世紀.  用讀出聲的方式來讀聖經. 偶爾會有難過的時候 偶而會突然想睡著. 每次讀到雅各在牧羊. 交配羊隻的那段. 總是看不太懂. 上個月初輔導說要我去看. 聖經中的情與愛這本書. 其實也不知道是不是這本. 搞不好讀錯了.  也是有點難讀. 神應該是要讓我們都看得懂每一句話的, 有的難以記得. 有的很容易上手. 挑戰自己的心志.

四個小時前. 花了一大把錢. .又再次投入自己也不確定可以持續與否的事件. 加入健身房.. 看了一下環境. 有點小業務員很有禮貌. 業務主管很有禮貌. 教練很有禮貌. 是不是永遠都是如此有禮貌.. 還是只是因為我要花錢投資了.  持續及將時間擺上是一件對我來說感到很艱難的事情. 特別是有益於我自己的事情. 常常會在最後一刻把他踢掉.. 去做別人的事情..  我能持續愛自己嗎?  希望神給我力量. 讓我能夠戰勝此狀況.  近距離是最大的優點.  但願這件事能讓我在9個月後變成漂亮美人..  希望我的個人教練能適合我的個性.. 讓陌生人持續關注我的身體是我個人非常大的挑戰... ... 千萬別為難我.. !!!

至少是開到12點的. 如果我願意的話. 可以每天泡到半夜再回家也可以吧..

突然發現十月初就快來了. 心小小的擺盪一下. 好友的父親一周年去世紀念日就快來臨了. 我很久沒和她連絡了. 偶爾寫一下txt 聊聊. 也不知道我能做什麼. 其實我甚麼也不能做甚麼. 希望他繼續take her time, 慢慢從悲傷過程中找到回家的路..

大概是我和自己父親的關係算是員工和老闆的層面吧. 我很少和父親談個人或家庭事情. 家裡的感覺常給我一個吵字.. 我也沒法relate 別人和父親的親密關係.對我是非常陌生的.  前一陣子看一本書. 叫做女兒背後的父親. 我感覺到自己好像是一種書中描述的 ''全副武裝女戰士" 或是 家中 "獨行俠"吧. 和大家總是保持距離. 卻渴望建立一個自己的家庭.  這個心願何時能成真呢 ? !!!

爸媽又回來了, 聲音又調高了..  讓我回到 mod的世界中吧..

極度的身體不適

從沒有這種難受的感覺. 真的是老了嗎 ? 在中秋三天連架的最後一天感到不舒服. 吃了一堆巧克力. 吃了甜食. 還是不適. 我想要請假一天. 不想上班了.

有時候覺得上班請假是很不敬業的. 這不知是哪門子的錯誤信息. 常常會深植在我腦中. 是我自認為身體都不用休息嗎? 還是有種被工作綁住無法脫困的窘境. 昨晚認真地整理了房間. 特別把josephine送我的 - 你要休息牌子放在我床前. 要努力告訴自己. 我要休息.

這3天真的是在休息. 也不想要說太多話. 也不想知道幫忙抄業績. 也不想接公司轉接電話. !! 漏接. 就讓他漏接吧.

認真地上網看哪一個國家值得我去走走. 一個人的旅行有點不喜歡. 但又不想要有伴陪著. 想要放空時. 應該是一個人走比較好. 經費的考量. 讓我不想花很多錢. 怕熱的我又想去冷的地方走走.
我應該來做籤. 抽到哪. 就到哪. 也不用管經費吧. 下周要去回診. 馬上就要聽醫生說是不是.... 唉, 我很不想聽這些事情. 對於我自己的身體. 我有一種冷漠地看待. 這是不是不太健康的作法.

不想要對身體有任何認知. 每次對於要吃甚麼對身體好這些........... 感到極度厭煩. 太多應該.. 這樣. 應該那樣....... 太多 這不好. 那不好...........

屋子內推滿了樣品食物...... 真希望這些東西全部消失在我眼前.

腹部繼續不舒服...... 難以忍痛的我. 以後如果要生孩子時, 我該怎麼辦.....

今天首度在很久很久以後. 重讀創世紀. 是用唸的方式說出聖經內容. 也許是要讓自己重新讀神如何看everything 甚好... 希望自己也能看自己甚好. 的確我要用力找出讓自己覺得"甚好"的經文..
覺得不夠好是我的罩門. "不夠好"的標準在那 ? 是和自己比 ? 還是和別人比 ? 我是一個非常害怕被比較的人. 每每有意無意的落入比較就感到很難受... 寧願自己是那最後. 沒有人在我後面擠我.

開始做籤吧. 抽到那國去那國.

學會說No...

終於回到家了. 幾天的勞頓奔波. 實在有點累. 雖然我想我爸媽更累. 但是我現在真的要為我自己想一想..

仍然感謝上帝吧. 若不是祂. 我們的各路人馬哪能集結成軍 !! 雖然有太多太多的問題一直出現. 但很高興我們終於完成了台南及高雄二店的開幕. 竟然也這樣過了一關 !! 希望後半場是如同倒吃甘蔗般的引進大批南台灣人群來消費. 我們只能不看環境. 超越逆境 !!!

公司同事戰將都累垮了.. 大家都是靠意志力在撐. 我不知道每個人的意志力的算法及存量. 我本人是常常心裡願意, 肉體軟弱的.. 唯一的"強項"就是固執..

一度心裡想是不是到南臺灣打天下. 離開舒服的台北國.. 這個念頭. 一想到就頭皮發麻. 不敢去想.
但有一天我們一定要面對的...

今天可以安靜聽我喜歡的cd.. 從david tao 開始.. point of grace !!! 又抽空電話日本好友yoshimi, 真希望她趕快學會電腦. 就可以用email溝通. !! 本想要寄芒果去日本. 可是好像這活動結束了. 唉. 也許電話再問問看. 很想躲起來去一個地方. 日本是個不錯的選擇. 只是離工作的感覺太近了. !! 地球上總有一個我可以休息藏匿之處吧.. ^_^

累了.. 微微不爽的下午

夾雜許多吵鬧聲. 整個下午的步驟都被打亂了.. 雖然已經習慣了. 但是還是忍不住要抱怨. 為何要把怒氣發在我身上呢? 每天晚上查勤是要幹嘛呢 ? 我只有4地方來回走902 906 家裡. 7-11, 還能去幹嘛. 其中一家竟然關店裝潢.. sigh.... 沉默是金的我. 繼續沉默不想說話.... 就讓這一切快快過去吧. 公司常有一種令人焦慮的氣氛. 我要繼續習以為常嗎?

莫名的壓力仍存在著. 剛才突然想到耶穌行的第一個神蹟. 在婚禮中把酒變成水... 我應該來重新讀這篇. 讓這神蹟也可以讓我們看見...

仍然感謝眾多天使朋友們幫忙. 許多事情竟然也能歪打正著 !!! 上帝你仍沒有放棄我們ㄟ. 謝謝

希望我不是sunday christian anymore... 雖然感覺自己開始又沒把秩序調好.... 接踵而來的事情. 家事, 公司, 雜事, 自己.. 我想把神放在哪個位置呢?

又開始陷入blue狀態. 昨天晚上才開始慢慢讀一些書. 想要認識一下自己和朋友的一些情況. 向我們這種常常悶在心頭不說出的人. 總是無法真正享受自己的原貌. 昨晚書上的作者形容得真好-
"全副武裝女戰士" 我似乎有這麼一點樣子.... 總是緊緊的繃著. 沒法放鬆.

今天晚上去看台安. 只是一個流鼻血. 卻無法在巷口的劉醫生診所看. 長庚的林口才有耳鼻喉科. 最後終於到公司附近的台安看診. 我真的很久沒來這裡了. 每次想到台安. 就想到十幾歲高中生暑假莫名其妙來這裡打工三天. 然後我就嚇跑了. 對於這個記憶一直存在. 也不知為什麼會去打工. 又不知為何要遁逃. 記憶中好像是我非常的不知所措. 面對一群陌生人在工作職場. 總是讓我感到緊張. 多年以後, 我還是不喜歡面對不熟悉的環境和人事物. 在自家公司待這麼久. 應該也是這緣故吧. 突然想到神不要我做方盒子 要做沒有蓋子的透明水瓶. 我需要一個勇氣來轉換 !!

早上的電話又再度讓我們大家心裡一沉. 難過的是這件事又要發作了嗎? 生氣的是這件事都沒有人要處理嗎? 為何任憑事情擺爛下去 ? 何時又有誰要大爆發 ? 失望的是還要多久才能了斷..
昨晚看到一句作者講的話, 我覺得真的很難懂. 　神難道沒有力量來幫助人死嗎 ? 這是提到911事情時, 大家生氣憤怒的心情. 問神為何要容許事情如此發展. 神在哪裡? 是的. 　神你的位置在哪裡? 我知道你都沒有離開. 可是我們還是不明白. 我希望有一個能夠允許我們宣洩的地方.

矛盾的是. 這種事情牽一髮動全軍. 一人做事. 全家人都要扛. 那種強力的黏膠好像讓我們都綁手綁腳. 每次這樣, 我就有一種想要快速離場的感覺 - 極度渴望想要建立自己的家庭....

我也需要一雙隱形的翅膀.. 帶我飛到遠遠之地..

上午的放空. 見老友 吃樂子 !!

好久沒放空大腦了 !! 雖然昨晚深夜熬夜看希區考克movie - 貴婦失蹤記 ( The lady vanishes !!! )
黑白片雖然實在畫面不佳. 但還蠻有趣的電影... 在一輛火車上的場景有這麼多花樣. 大師就是大師.

今天和好友s 及女兒出來找"樂子"... 黑壓壓的一片客人. 離我家只有不到10分鐘路程. 我竟然已經快兩年沒來過... 這地方越來越大聲. 人聲鼎沸. 講話都要拉大嗓門.

s的兩位美女女兒. 每次見到都感覺不同.... 看到他們母女之間的對話, 讓我也想起我和我媽之間的關係. 下周四這變成我的功課之一. me and my mother. 我該說什麼呢 ? 我想我母親是愛我的. 只是用的方法有時讓我不明白吧. 有一天當我做媽媽時, 我應該就知道我媽的想法了吧.

不用去上海這件事, 讓我的心中一顆石頭落了地. 雖然也不是不知道該如何做, 但就是搬動遷移這些變動狀況. 讓我無法掌控感到焦慮. 自己是不喜歡移動地點的. 不管是心理上或是生理上. 這應該是我的公主病症頭吧. 有時想到自己在公司上班已經快13年. 也是這原因吧.. 不過希望上海的收款能盡量okay, 不然真的要託人去領款.. 唉.

下周開始公司大將休兵一周. 人員極度吃緊情況下, 希望我們的狀況真的是可以如同聖經上所說-
君王不能因兵多得勝, 勇士不能因力大得救.... 我們所在乎的乃是耶和華大軍.. 我需要很多很多信心來理解這句話...

我的字典裡沒有放棄..... 這首歌突然又在我腦海中浮出. never give up !!

成功小組聚會又開始了

昨晚還是奮力趕上最後一點的聚會. 到成功國宅聚會處. 已經有兩年了吧. 再來此地小組的感覺還蠻熟悉的. 妹的新家很不錯. 除了房間小一點之外. 就是乾淨二字. 我永遠也比不上或是想趕上的.
應該就是懶字吧. 每天累累得回到家.實在很不想一直在收東西. 雖然知道收拾東西是好習慣. ..

吃了彰化涼圓, 真的很清爽. 很久沒吃這種台灣小吃了. 和小妹妹一直聊天. 問小孩的事情. 發現小孩子真的現在都很成熟. 不像我們以前呆呆土土的. 頭腦像電腦一樣反應很快. 很難想像以後我要如何和年輕人講話. 也許我應該就是閉嘴吧. 免得被年輕人嫌囉嗦.

王醫生說. 65歲以下都是年輕人.. 哈, 我還是年輕人嗎? 感覺身體是很老的. 思想也是有點古老. 難怪會對" 唸你" 這首歌覺得不難聽啊, 還有一點瓊瑤時代的韻味. 想到這首歌, 我看到那mv. 覺得好笑的地方是在家吃牛排的場景.. 我猜劇情應該是男主角邀女生來家裡吃飯. 然後是吃西餐. 可能是佣人吧. ( 通常三廳電影都有佣人的角色)...... 端出牛排來. 復古的高級. 我這陣子也很久沒吃西餐牛排了. 漢堡倒是吃不少. 如果那個男生約我吃牛排. 我想我應該會不知所措吧... 這樣會讓我有種在演 "唸你" mv的感覺. 哈哈.......... 亂想一通.... Jeremy 是很可愛的男生. !! 希望他終能找到自己的風格....

中年過後, 似乎毛病很多.

今天實在無法去賣場奮戰... 不舒服的我. 持續需要沉睡在床上. 突如其來的疲累感. 也不知是因為前一陣子大大熬夜. 幾乎都只睡三小時. 奮戰出的期刊. 終於如願地發到現場. 突然一下子鬆懈下來. 雖然後面跟著大期刊要出來. ( 我實在不敢去想要如何生出來.. )..

翻起兩年前生病時廠商送我的九把刀書籍- 人生就是不停的戰鬥. 很認真地從頭讀到尾. 寫的真貼切. 人生就是要不停的轉動和戰鬥. 只不過, 我有時候不免覺得自己如果在家休息. 然後看著父親大人在賣場戰鬥. 是該如何自處 ? 雖然自己早已操練一陣子不能有罪惡感. 不能有內疚感. 還是免不了覺得這日子以後還是如此下去嗎 ?

sean and andy 轉戰到日本和妻小會合了. 突然家中變得很安靜. 沒人和我搶用電腦. 但也缺少了小孩的搞笑聲. 我發現家中老化現象頻頻出現 應該就是沒小孩的關係吧. 深深覺得小孩是一家中應該不能缺少的. 可以紓壓. 可以帶來許多樂趣吧. 也好期待自己有這麼一天來到. 雖然覺得當個"老媽媽"可能有點丟臉. 就是別人都參加小孩大學典禮時. 自己的小孩還在牙牙學語階段. 不過. 連步驟一都沒有. 那來的步驟三 ? 我也未免太會做夢了.

今天寫txt 勸好友j 要勇敢的去做她想要做的事. 那我呢 ? 我想要勇敢去做的事在那兒呢?

瘋狂的玩 angry birds, 好像回到 小時後玩馬利歐

真的很耗時間, 才告訴自己不要花太多時間看電視. 沒想到i phone download angry birds後. 沒命的玩. 一直挑戰. 聽到那刺激的聲音撞倒小豬的感覺很過癮. 自己也不是那麼生氣. 卻很享受碰撞的的感覺.

這是不是一種空虛ㄚ. 我這三天很努力的不想進公司加班. 原本要找朋友看movie, 好像都剛好不行. 突然買了手機. 就開始迷上此玩意 發現應該要買第二個電池才行.

還是得花一些時間研究一下i phone 隨便亂download一些短片. 好像弄錯了, 讀說明書是我最感到吃力的. 突然又閃過joyce myer的講道在 i phone 上. 要改變. 沒錯. 不可能用同樣方法, 在不同景況中. 要求出現不同的結果. 這話好深. 我真的是害怕改變的人. 也許買 i phone 是一種強迫我改變的第一方法. !!! 以前覺得永遠也不會改用nokia以外的手機. 也許有一天. i phone 也被替換了..

angry birds, 今天玩到三關. 就卡在第幾關口. 都前進不了. keith老闆說要玩三顆星才算不錯 太難了吧. 通常要死好多次才練得了功....... 我小時候從沒拉過彈弓.... 實在抓不到訣竅..

今天在教會, 感覺到神告訴我祂仍愛我. !!!

最近幾天莫名的大壓力一直襲來, 不管是工作, 公司的狀況. 忙碌的生活. 身體. 皮膚. 我的未來期待. 家人關係. 總是很多思緒纏身. 某些事情執行力很弱. 就是無動力. 某些事情又很即興的去做, like 買蘋果..

不過這似乎是三個多月來送給自己的好東西. 我花錢買東西給自己. 雖然我每天都花錢給自己坐計程車. 但我做的事情常常是因為工作所需. 希望 i phone 不是變成我為了工作才買的吧. 又不可能報公司帳.. 要認真的為自己做點娛樂..

也太巧了吧. 就一個意念. 就買了, 也剛好有貨, 我還以為要等一陣子. 不過我從來都不跟流行的. 也許大家都要買 i phone 5吧.

我是很古老的人. slow to react. 其實很多東西都還沒開始研究. 光是熟習用手寫, 單指敲key board 就很不熟. 我的字草到寫很多次. apple都認不出來. 真的很好笑. 不過發現這玩意會慢慢上癮... 今天把舊手機號碼一個個輸入. 花了不少時間. 很笨的我, 不知如何把舊手機號碼轉存電腦. 傳輸線也不見了, 不過這nokia還是會好好保存. 裡面有很多值得思念的簡訊. 以前用按鍵式介面發簡訊. 已經發到一種高超地步, 單手發. 速度又快. 突然現在換了i phone 很難操作. 大概要狂發才會熟能生巧吧. 不過手寫板真的很方便. !!!

晚上去教會. 最近教會都常唱這首詩歌, 即便兩周前去宜蘭羅東上醫治課, 也都會唱 - 在呼召我之處. 我還滿喜歡這首歌, 特別是這兩句 - 無論遭遇何事, 都能揚聲歌唱. !! 很感動. 神真的要讓我在無論遭遇何事都能揚聲歌唱嗎? 我雖然明白. 但有時仍無法真的有信心面對這種狀況 !!! 發現我是需要一個隨時抓住神的人. 好像一稍微沒抓緊, 我就容易掉落. 是我常站在懸崖嗎? 感覺站在懸崖上,才會需要常常找神. 如果我在平坦中. 應該不想去知道上帝的角色, 只不過這真的有時太困難了.

牧師今天說. 難道神不知道我們20多年來就吃了塑化劑的食物嗎. 讓我有點會心一笑. 不過這也讓我有點安慰, 神是無所不在的. 有時覺得自己的委屈只有自己知道. 這應該是不太正確的想法吧. 上帝應該都在我身邊看著我吧. 或是陪著我. 但是我偶爾還是會想問. 但是. 為何要容許這些狀況呢 ?

今天又在fb上發現小學同學老朋友, 還是主內的. 還蠻特別的. 雖然我不是那麼喜歡去想立人小學的一切. 不過30年後發現同學信主. 真的還是高興. 希望我關心的人. 也許在失聯過後. 有一天知道祂們都是圈內小羊. !! 會是很棒的喜樂吧.

沉重的無力感

最近小悶, 中悶, 小憂 中憂 大憂的感覺不斷的在周圍. 我好像用看電視來處理這些感覺, 讓自己沉膩在無感覺當中. 有些的悶及憂, 來自自己, 有些的是來自周圍的人事物.

mod的bbc節目都快要被看完了. 覺得看完要用何種來彌補呢 ? 妹給我一個主掌權的資料, 以前上課就是講到這個, 現在再回頭看. 突然覺得何時我要認真的讓主掌權, 何時我才能再振作一下.

朋友的傷, 多少也感染了一些我的內在. 這是神要我看一下事情的機會嗎? 有點害怕. 我所要告訴別人的上帝, 在我心中到底是那種上帝. 是專門在對付問題的, 還是專門解疑惑的 還是專門在讓我們求東求西的. 還是甚麼都不用. 就是永遠陪我們的上帝呢 ?

我覺得我也陷在一個心志和肉體爭扎的狀況吧. 我也常常想要控制我手中的一切是妥當的. 這代表甚麼呢 ?

希望你終能走出痛苦, 揮別過去. 神以前給我看的異像. 求你常常再提醒我一次. 不要讓我忘記要數算你恩典的日子.

開工日的低潮

今天開工了, 有點低潮, 難受的是我有一種憂, 似乎要失去一個朋友, 無力的我, 似乎無法作任何事幫到她, 我想她對於神的忿怒可能到頂點了吧, 我應該就是閉嘴不說話. 神點醒了我一些point, 我要繼續當無知的"拯救者"嗎 ? 還是要認清一個事實, 我希望她好的動機是為她好還是為我自己好. 我們幫助別人的出發點是何 ? 我以前從沒去深入想過. 只是為了表現出自己的好嗎? 我對於很多事其實很難有同理心的.

因為我也是冷漠的在處理人際關係這塊. 突然之間, 我發現我自己一點也給不了人任何安慰, 如果要用神的話來安慰人, 或許反而更傷人. 該如何作呢?

要不是發生這一切, 可能我不會想去想這些事吧. 對我自己 對我的朋友, 對我的家人發生的一切. 我是用那種態度來面對呢? 想到這些, 突然覺得自己的洋蔥皮要被神一層一層剝下來. 看到自己真正的一面, 有點難堪. 也有點迷網.

天父, 信主十年多了, 竟然沒有一個answer 好奇怪的感覺耶. 記得這以前也發生過. 又要再來了嗎? 是我的信心開始動搖了吧. 人在順利時, 總不會想到你. 卻老在逆境中. 想到你為何不伸手. 這是我們人的內心最黑暗的一刻吧. 天父, 你何時才說話呢 ? 求你給我一個正直的心, 當你不語時, 求你也讓我安靜等候你.