沉重的無力感

最近小悶, 中悶, 小憂 中憂 大憂的感覺不斷的在周圍. 我好像用看電視來處理這些感覺, 讓自己沉膩在無感覺當中. 有些的悶及憂, 來自自己, 有些的是來自周圍的人事物.

mod的bbc節目都快要被看完了. 覺得看完要用何種來彌補呢 ? 妹給我一個主掌權的資料, 以前上課就是講到這個, 現在再回頭看. 突然覺得何時我要認真的讓主掌權, 何時我才能再振作一下.

朋友的傷, 多少也感染了一些我的內在. 這是神要我看一下事情的機會嗎? 有點害怕. 我所要告訴別人的上帝, 在我心中到底是那種上帝. 是專門在對付問題的, 還是專門解疑惑的 還是專門在讓我們求東求西的. 還是甚麼都不用. 就是永遠陪我們的上帝呢 ?

我覺得我也陷在一個心志和肉體爭扎的狀況吧. 我也常常想要控制我手中的一切是妥當的. 這代表甚麼呢 ?

希望你終能走出痛苦, 揮別過去. 神以前給我看的異像. 求你常常再提醒我一次. 不要讓我忘記要數算你恩典的日子.

開工日的低潮

今天開工了, 有點低潮, 難受的是我有一種憂, 似乎要失去一個朋友, 無力的我, 似乎無法作任何事幫到她, 我想她對於神的忿怒可能到頂點了吧, 我應該就是閉嘴不說話. 神點醒了我一些point, 我要繼續當無知的"拯救者"嗎 ? 還是要認清一個事實, 我希望她好的動機是為她好還是為我自己好. 我們幫助別人的出發點是何 ? 我以前從沒去深入想過. 只是為了表現出自己的好嗎? 我對於很多事其實很難有同理心的.

因為我也是冷漠的在處理人際關係這塊. 突然之間, 我發現我自己一點也給不了人任何安慰, 如果要用神的話來安慰人, 或許反而更傷人. 該如何作呢?

要不是發生這一切, 可能我不會想去想這些事吧. 對我自己 對我的朋友, 對我的家人發生的一切. 我是用那種態度來面對呢? 想到這些, 突然覺得自己的洋蔥皮要被神一層一層剝下來. 看到自己真正的一面, 有點難堪. 也有點迷網.

天父, 信主十年多了, 竟然沒有一個answer 好奇怪的感覺耶. 記得這以前也發生過. 又要再來了嗎? 是我的信心開始動搖了吧. 人在順利時, 總不會想到你. 卻老在逆境中. 想到你為何不伸手. 這是我們人的內心最黑暗的一刻吧. 天父, 你何時才說話呢 ? 求你給我一個正直的心, 當你不語時, 求你也讓我安靜等候你.